Los antidepresivos se caracterizan por mejorar o estabilizar el estado anímico de las personas. Yo tomo uno y como me dijo una amiga: "son bacanes, se sienten como un abrazo". La primera psiquiatra me quizo meter uno de esos que terminan en "pam". Diazepam. Una benzodiacepina fuerte, que me relajaría además, en términos musculares. Le insistí que no soy una persona que en las mañanas se levanta a nada. Últimamente voy a la biblioteca nacional a leer e investigar, voy a mi universidad a hacer consultas, me levanto a lavar loza, me hago desayuno, salgo a ver a mis amigos y me divierto con mi hija. Anoche me sentí nostálgico porque estaba solo, aún así tengo tanta familia, quería estar con alguien por un momento. Mi hermano me insistió en juntarnos, pero le dije que me quedaría viendo los JJOO. Y me quedé en la casa, donde "todo eso" ocurrió. Y lo superé... Gracias a la quetiapina, que me aturde a la hora de ingerirla y me sumerge en un sueño profundo.
Sigo pensando que mi sillón está maldito, o tiene ese recuerdo tan fresco de haber determinado una separación. Y ni siquiera me quiero sentar. Lo lleno de weas como ropa, mi mochila, mis abrigos, etcétera. Sólo cuando viene alguien a mi casa lo despejo. Y está una almohada, que la había dejado porque hace un par de semanas me gustaba echar una pestaña ahí. Me gustaba, ahora no.
Cómo será que aún me estoy levantando muy temprano. Despierto desde las 5-6 de la mañana todos los días, intentando dormir una media hora más, pero no puedo. Agarré un bruxismo de mierda, despierto con los maxilares cansados. Al tomar conciencia, separo el maxilar inferior y comienza el dolor. Me hago masajes para que pare el dolor, pero dura al menos una hora en la mañana y me lo tengo que mamar, porque creo que no hay solución alguna para esto. La parte melancólica de vivir solo y tener que enfrentar tanto me marea. Comienzo por la ropa, luego la loza, luego el desayuno. Se me olvidó recuperar mi cafetera antigua y ahora ocupo una nueva, que prepara al menos seis espressos por preparación. Y básicamente lleno mis venas y arterias de cafeína por las mañanas. Luego dejo ordenado, porque ahora me gusta llegar a la casa y no ver la cagada que usualmente dejaba. Creo que lo que más me deja incómodo es pasar las horas solo. Y ya tomé la determinación de dejar el cigarro. Esto me ha generado una ansiedad que se desata por las mañanas después de comer. Me dan unas ganas insaciables de comer. Me pasó de nuevo lo de quedar corto de presupuesto, porque me he dado un par de lujos para saciar algunas ansiedades. Me sirvió. Espero que lo entiendan. Y el otro día se me ocurrió comer unas almendras que mi madre había dejado después de viajar hacia el norte. Craso error. Me comí algo más de dos puñados de almendras y sin saber que me harían mal, me agarraron un par de cólicos que me recordaron a los cólicos que tuve al comenzar mi tratamiento mental. Y desperté durante la madrugada de anteayer, con dolores intensos, pensando en que me había cagado la guata con algo más. Colitis como grifo, náuseas, sudoración intensa. Qué mierda me habría ocurrido. Luego al ver lo que botaba, entendí que eran las putas almendras que no fueron procesadas ni en lo más mínimo. De las dos de la mañana a las seis despierto para intentar botar toda la mierda. Fortuitamente todo pasó ya llegando las ocho de la mañana. Algo me dice que dormí aturdido por el dolor de guata. Y claro, a las ocho desperté, habiendo dormido cuatro horas. Es como si por las noches estuviese tomando una siesta nada más.
Y alguien está leyendo esto. La misma página me lo advierte. Y es mucho más usual que antes. Me llama la atención. Blogger ya no es una plataforma como la anterior y sólo algunas personas tienen acceso a este blog. Alguien sabe por lo que estoy pasando y no me quiere hablar. Pero es como vivo y lo estoy plasmando aquí, para después leerlo. Después de un tiempo leo por lo que pasé y por lo que estoy pasando. De algunas cosas me arrepiento y de otras no. Hoy pensaba en la mañana sobre lo que es lo incondicional y lo condicional. Creo que yo soy así, incondicional para demasiadas cosas. Pero para algunas que no merecerían esa incondicionalidad, las trataría de tal modo que me flagelarían. Tengo un trauma con no poner límites, tengo una forma de enojarme con cosas que no merecen mi atención. Es ese amor social que alguna vez tuve y que hoy me decepciona. La cobardía de tanta gente proyectando sus miedos en otras personas. Lo proyectaron en mí y me dolió. Pero me sugirieron no tomar las cosas tan a pecho, tan personales. Problemas que no me incumben, sentimientos por el bienestar del resto, ganas por cambiar cómo la gente vive... Cuando yo debo cambiar por mí. Y para cambiar al resto yo debo estar mejor. Es parte de la buena vida.
Y hoy me encuentro bailando solo en mi casa. Le agarré el gusto al crip walking. Le agarré el gusto a bailar en el centro del living de este departamento. Algunos vecinos y vecinas me ven. La otra noche estaba feliz bailando en mi balcón. La gente me miraba y se reía. Eso que siempre quise de chico, hacer que la gente esté feliz con solo mirarme. Lo logré. Una pareja sonreía y se reía al verme, mientras yo estaba pasándolo bien conmigo. Y Frank Ocean me lo cantó, me lo regaló con su canción "Solo":
And am givin' it all to be alive. Givin' more for me than I ever done. "Woooo, wooo.. WOOOO, by myself".
And yes... "I will always love you, how I do".
But it's always that feeling of... getting over us.
We don't talk. We'll never talk. We'll never see our faces again.
And it's part of dealing with our mistakes, I guess (?).
I hope you never expect me to get over some stuff you said.
'Cause so much shit you said caused trauma, suffering.
And I did change more than you did. You're the same.
'Cause not dealing with it shows. And it doesn't hurt anymore...
Ignoring is causing you personal trouble. I asked for something.
And you haven't even erased our photos. Please, do.
I am writing a new book called next life. You need to do it too.
We both need our next new life. And getting over us is part of it.
Now I understand when you asked "how are you getting over her if you haven't even erased the photos?"
This question is 8 years old.
Well, baby... I now get it. I understand the feeling.
But now I need you to move on. 'Cause I do. It's not about love anymore. It's about self-care.
And no. I won't search for you again as I promised. I am sorry. I chose myself.
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