New found life

"+...La depresión es muy creativa

- La depresión es muy creativa... ¡Jaja! Nunca había escuchado eso. Suena coherente.

+Y a eso me dediqué un poco en este último tiempo, a crear, a escuchar música, escribir, mi tesis y eso más que el resto.

- Bueno, no te costará mucho, suena... hay muchas cosas que puedes hacer..."

Vivir a través del miedo y las inseguridades que genera. Me di cuenta. Era más fácil otorgar al resto las decisiones. Es más simple patear la pelota. Tirar la piedra y esconder la mano. Vivir fácil, la comodidad es la oportunidad más simple. Pensar que llevaba una racha clara y lúcida. Pero la realidad es tajante todos los días. Cuánta facilidad para tomar decisiones en mi vida. Nunca tomé las más ideales ni las más perfectas. No haberme puesto los pantalones a tiempo. Siempre dispuse del resto. Pero a los 28 es una sensación más que única. Es genuino. Propio. Ponerle felicidad a saber qué eres, quién eres para el resto. Para algunos casos significó una pena, para otras causas significaron un alivio.

Cuántos y cuántas anhelan el amparo de la salud por saber qué hay dentro de sus mentes. Tuve la fortuna y suerte de hallarlo. Sólo un par de personas en mi vida me sugirieron ver mi mente con un profesional. Me sentiré muy huevón por mucho tiempo al no haber cuidado una de esas personas. La otra me ama incondicionalmente. Pero creo que el amor se manifiesta de distintas formas y para eso no hay discusión. Para algunos no nos tocó arreglo en el tiempo oportuno, nada más.

Es la vida nueva. Ganas de tener un tocadiscos, ganas de hacer feliz a mi hija, llenar a mi familia de orgullo.

Y verse

Como en algún tiempo fue importante

Soltarse de las épocas y vivirlas

Entender que esto es la vida

¿Aunque de repente no me duela?
Creer, como todo el tiempo vuela

Nada crece y no es la respuesta

Realidad finita para ojos propios

Esmero sin recelo

Sin rencor

Sin miedo

Sin oídos ciegos.

José

For a future

 

Quiero entregar mi más sincero mensaje a las todas y todos. A mi familia especialmente. Y a cualquiera que esté leyendo esto. Este papelito resume una gran historia de un hombre que ha procrastinado el cuidado de su mente. A esta edad me hicieron sentir de muchas formas flagelantes. De lo que nadie debería escuchar con una condición mental. En estos veintiocho años de vida me es difícil escuchar el cómo pudo haber sido. Pensar en que si hubiese sabido que en mi cabeza habita algo que me hace diferente, pude haber hecho maravillas de lo distinto. Las decisiones nunca fueron las más pensadas, de la vulnerabilidad y lo moldeable mi vida fue una hipérbole. Conocí la parte oscura de un camino recorrido sin luces. Pero por fin y de apoco se ve la parte alta, veo la parte donde lo incandescente caería lentamente sobre mis pupilas.

Aprecio mucho a cada una y cada uno de ustedes que me acompañaron, a quienes me soportaron a diario, a los y las que me extrañaban. A toda mi familia que jamás me ha dejado de lado. Tengo la fortuna de conocer y ver que no estoy solo. Estoy agradecido de la gente, porque es el afecto el que me hacía falta. Y tus seres queridos y queridas siempre estarán para ti. La gente que más te quiere no pondrá trabas en verte ni te ignorará. La gente que te quiere te va a ver, te pregunta cómo estás y tu puedes decir todo. Sin tapujo ni dilema. Ahora vivo de la química del cerebro, conocí quién soy, me di cuenta que hay gente de la que me debo alejar. Y he reducido mi círculo, a la gente que realmente sabe quién soy y no ha puesto dificultades para vernos. Y perdónenme por alguna vez haber sido como fui. Ahora si sé quién soy.

Por saber todo esto en este último tiempo, tener un grado es un premio al esfuerzo que puedes dar como estudiante. Como comenté, malas decisiones me llevaron al desinterés total. Confesé que en algún momento de mi vida el desinterés por la misma había tocado fondo. Pero supe salir del egocentrismo total. Una hija te hace muy bien en la vida. Hay a quien darle amor en mi vida. Y creo que la reciprocidad natural es la forma más hermosa del cariño. Resignificar lo incondicional...

Si se puede. Gracias a todas y todos.

1/2

José

TIME!

 Es a lo que la vida me acostumbró, un poco. "El tiempo, a veces amigo del hombre, todo lo deja atrás". Me enseñó a los 17 que la vida se termina y no vuelve. Me enseñó a los 21 que los más queridos se van y no vuelven. Entonces, a eso debemos estar preparados, a saber dejar ir, a tener la voluntad de aceptar que la vida es así y que no podemos pararla. Le comentaba a un amigo, que está pasando por algo similar a lo mío, que los caminos sinuosos hasta físicamente son más rápidos para llegar a una meta.

Pero es la meta lo que se debe construir. Llegar a esa edad y pensar que cumpliste. Darte cuenta que tu cuerpo, biológicamente, está diciendo que debes frenar y ya es tiempo de soltar. Para algunos un dolor que podrá ser eterno, para otros una enseñanza de vida muy valiosa. No sé lo que significa, pues la última vez que lo pensé así, llegué a la conclusión de un pensamiento muy egocéntrico y hasta cobarde. No me corresponde buscarla, cuando llega sola. El adiós puede doler mucho. Pero levantarse, continuar la vida, seguir queriendo, recibir el cariño, mirar otros paisajes, cerrar la puerta y no parar... Es la parte que mi mejor amigo me enseñó. Se puede decir adiós y se puede continuar con todo. Las vidas pueden pender de un hilo en la recta final. Sé que hasta por una caída simple la vida puede partir. Y estar preparado es lo que me toca nuevamente.

Debo verlo y verlas, debo sentir, abrazar, oler, acariciar, dar mi cariño y por siempre amar. Son quienes me dieron la vida, quienes lucharon tanto por injusticias inmerecidas. Una apuesta por la vida cuando todo se pensó perdido, cuando muchos y muchas tiraron la toalla porque la lucha era contra alguien más fuerte. Pero se dieron cuenta que la inteligencia y el corazón siempre ganan al final. No es la fuerza por la que se debe someter al inocente ni al que busca amparo por comer. Es la voluntad por cambiar el mundo y la forma de vida que predomina por unos pocos. Remar contra el río, contracorriente. Porque somos y fuimos minoría en un lugar donde la riqueza abunda. Pensamos igual, nos encanta ver a los niños jugar, ver a las madres recientes tener un espacio donde puedan desarrollar sus habilidades mientras los querubes son protegidos por la educación. Los padres recientes con el tiempo suficiente de estar con sus pequeños y poder llevar más pan a la mesa. "No es sangrar por el otro, es sangrar con el otro". Y así se vivió. Así, incluso hasta cuando la carrera contra la pobreza iba en desventaja. Puede ser que el efectivo haya corrido más rápido al principio de esta larga meta llamada vida, pero no alcanzó el final. Si al final es lo que siempre quisimos: ver prosperar al otro, ver cómo crecen otros, soñar y ver cumplir sin condiciones.

Es difícil pero la mejor forma de aceptar es ver lo tajante de lo palpable.

About: What WE were

You thought I'd never type anything lovely about us?

You're wrong.

I erased that text named "Ask". I was really... Mad (?). Got there only by thinking the bad stuff. But now it's time to move on.

So... where to begin? It's hard. I'll start by the very first step you took on me. When you asked me if I wanted to be your boyfriend while the train was moving. Spring coming to an end, both of us studying, love was in the air. You took the shot and I was absolutely in love with you. How hauntingly beautiful is... being from a place that everyone barely knows, and then you get this question from the love of your life? Of course I said yes. I think I was very different from now. But your brown eyes, your deep sight swimming through my feelings. Oh, it was really lovely. I was the happiest man on earth by that date. The nineth of December. It's crazy to think we were on our way to our nineth year too.

Then the most happiest and lovely story started writing on our life books. Money did not matter. Friends did matter. Traveling wherever we could. We even liked to travel with our bags on our back. Nothing related to uncomfortable was on our minds. We had such a synergy that we saw no other couple had. It felt amazing. I remember the times when you wanted to make parties but couldn't use your house because it was far and a little bit difficult to reach for our friends to get there. So we used my flat. And we always wanted to make our friends comfy. Always trying to make the longest parties too. Sometimes we argued about some friends that stood FOREVER in the mornings after-party. After that, of course, we laughed at how much time our guests could spend with us. 'Cause our parties were really good. It was amazing. Sometimes it happened that your budget could not reach mines. But I never cared about it. You always asked me if "it was okay for me to use my flat as a meeting headquarters and spend money on certain things". I seriously never cared. I pushed you on enjoying the moment. Enjoying our friends, our moments. We always pushed the best parties.

And our trips were amazing too. I remember when we used every single hour and minute in Brasil. We even got VERY wasted a night before a tour. We drank so much caipirinhas and danced until 3AM. Only to get picked up at 6AM. We even had breakfast that morning. We were SO WASTED HAH. And (sorry!) you puked over an argentinean fella, and the tour guide said "it's no problem, everyone here has these problems". And we bought a shirt for you so you could spend the tour comfortably. We saw cops drinking, we drank with hookers on our side, we ate a lot of delicious food there... We got lucky on Galetos, got the kiwi caipirinha experience, met the Morro da Urca, swam with the fish at Angra dos Reis, everything. What an amazing trip.

Unforgettable.

I still use the best gift I have ever had in my life. The rolling pin. To use it, of course, reminds me of you. I remember the moment you gifted it into my hands. You know why I cried? I remember you asking "Why are you crying over this?" 'Cause no one had ever done that to me. No one had that precision of knowing somebody beyond love. My taste for cooking. My love for food. My love... No one knew my love, but you. It's hard to acknowledge that.

Oh dear. I still keep that sixty-degree perfect stone found at Rio Blanco. How happy we were, on our adventure, meeting every possible place we could. I was terrified for the car to get damaged. But you did not care at all lol. That feeling of love, the willing to do something everyday... Oh my dear, it was love flowing everywhere in my blood. Remember our desperation about getting some music, and buying some stuff while the night was coming? I remember you feeling guilty... But I was always trying to make you calm. And you were so sorry, while I was telling you it was okay. It was part of the adventure too. You always drove so well. You always looked pretty. We were always by our side. Most enjoyable camping experience I've had in my life. No doubt in my mind. Stars, river, animals, flowers, places... Oh woman, it  was astounding.

And then we got to our hardest challenge. The covid-19. You can google it. While you were at Recoleta, I was (still) living in Santiago. One of the longest lockdowns by that time. We spend over 180 days apart. Google duos, whatsapp videocalls, remote parties with our friends. Hey girl?! It was CRAZY. We spent over five months apart. And we did it. We managed to see our faces again. We saw many couples breaking apart. Many people losing love. But we didn't. We stood our ground, our love was stronger. And we lived through it. I remember my happiness as soon as I saw you. Incredible love flowing through my veins. I was, once again, the happiest man on earth.

All of these memories... our experiences, places, friends, lovely moments, our tears, our pushes, fishing, driving, swimming, flexing, cooking... everything, dear. Every single positive aspect of what we had is in my mind. On my best memories. I don't know if I'll erase this... I don't know if I want to be with anyone at this moment. That includes the huge respect I got for you. So this means, I'm not over you in terms of love. It's not that "you're always on my mind". No. I've moved on from that. But moving on from us is healthier, for both of us. Unfriend me or block me on our social media, whatever. I don't really care. I care about what we had, how lovely and beautiful it was. How much love I could share. I am sorry for what I didn't give to you. I'm sorry for not turning into what you wanted. From the bottom of my heart, I still love you. But it's hard to type in english, since in spanish you got two terms: Te amo y te quiero. I stand for the second one. Te quiero mucho. Amarte sounds like something impossible, since Amar someone without getting it back... hurts. And I've had enough pain through these days. I hope you are coping with life now that I'm gone. Beautiful woman, I really wish you an amazing life. I wish your pain eases away. I wish you move on. I wish you get to be an amazing woman. More than you already are. I wish your degree ends up well. I wish your career continues internationally. I wish you could call me someday. I'm not bad and mad anymore. I'm better. And I hope you're doing better too.

And yes. It was hard to sum up everything, 'cause typing eight years in one text IS HARD. But it's an amazing feeling.

Until something laces both of us again. Thanks for everything Constanza.

You'll be always on my best memories.

Your dearest,

José.