Creo que jamás me había sentido de esta forma. Psiquiatra y psicólogo: "¿Y esta ruptura te dolió más?"... Y siempre respondo que sí. Ahora lo he hablado tantas veces que me atreví a plasmarlo aquí. No ha sido fácil. Es obvio que tuve tantas cosas que decir, pero no quise decirte nada directamente porque sé que te haría incomodar una vez más, o más daño. Hasta este punto me siento apartado, un poco aislado. Es difícil haber tenido una rutina por ocho años y... sentirse obligado a botarla. Si, obligado, porque yo no quería tomar esa decisión. Y creo que... Yo no estaba bajo control de nada, ni de mi mismo. Por eso es que no quería dejarte, porque me dabas alegría, esperanza de sentimientos que alguna vez serían imposibles de tener, me dabas cariño, caricias, retos, enojos, llantos, tus más profundos sentimientos. Siempre tuviste razón sobre vernos la cabeza. Y hoy me pesa haberme cerrado. Pero créeme que nunca fue algo personal contigo. Simplemente me da pena porque tu fuiste quien más supo de mí, quien más me vio, quien más me escuchó y... No te puedo obligar a saber cómo lidiar con una persona que tiene este tipo de trastornos. La pena va en que no pude ser lo suficiente para ti, en que te estrujé... Lo siento, bonita.
Hasta hoy y hasta mañana te sigo amando. Mi corazón lo grita aún. Me dio mucha pena además, saber que ya la confianza también está de lado. Fuck my life. No sé ni cómo volver a recuperarte. Siento que será... Ya no sé ni qué pensar. Sólo recuerdo que... Fui tan feliz contigo, fuimos tan inteligentes, un gran equipo cuando quisimos y... Pasaron dos años en que no supe hacer nada y todo esto se derrumbó.
Recuerdo cuando te daba vergüenza por las cosas que planeábamos (¡Planeabas! A mi me encantaban tus planes, SIEMPRE!!!!), mientras estábamos en la U (¿Por cinco años...?). Y yo te decía "no importa, yo quiero pasarlo bien contigo"... ¿Recuerdas...? Y hoy le hablo a mis amigos y amigas. Todos me decían, incluso los médicos, "eres un hombre apasionado por las cosas que tiene". Y si últimamente no estaba haciéndolo bien, es porque no estaba apasionado por lo que no te pude dar. Veía a todos avanzando, algunas cosas de las que me dijiste me marcaron mucho. ¿No sé si me dolieron? Sólo sé que... Mi tesis vale y la estoy haciendo. Mi tesis va. No es que sea nada.
Todavía conservo la llave que me diste. Te quise dar una piedra que encontramos en el río blanco... Pero pensé... Eres tan inteligente y responsable con tu vida, que quizás yo ya soy una página pasada en tu vida. Con todo lo que me dijiste, con la confianza puesta en tu amiga, como si yo estuviese buscando "algo que ella sabe proyectar" (si, le pedí perdón por la sensación de inseguridad que le causé a ella, porque mis intenciones eran buscar ayuda, no solamente le hablé a la Javi, le hablé a mis amigas de Copiapó, por si quizás sigues pensando en que lo que yo estaba buscando era algo diferente a la ayuda de mi vida). Yo no buscaba eso que ustedes pensaron. De hecho, ella me hizo pensar en que la desconfianza que hay que tener en las personas debe ser mucho más alta. Qué rabia me di. Pero... Sip, estuve pensando en irme. Pensé directamente en que no soy un sustento absoluto de mi hija, soy un cacho que chupa dinero de mi madre y mi padre, mi hermano está pendiente de mi y está nervioso, no puedo darte la felicidad, MI AMOR. ¿Cómo quieres que me sienta? ¿Crees que por darme cuenta ahora no me pesa todo lo que me dijiste? ¿Suena a una persona que puede estar feliz?
Y ahora he hecho planes, para en dos años más partir de este país de mierda. Ya estoy harto de la gente falsa y su poca confianza en mí. La Javi me enseñó eso. Que no hay que confiar en nadie, en que no se debe contar niuna mierda de las relaciones a la gente que te buscó para superar algo. En que hay que hacer todas las weas SOLO. Y estoy solo... Se siente como la mierda después de haber confiado tanto en alguien y ahora ese "alguien" ya no está. Si quieres unirte...
Para mi jamás serás un alguien. Y si algún día lees esto. Sólo te diré, envíame un mensaje, sigue hablándome. Profundamente te sigo queriendo mucho y no busco a ninguna persona más en mi vida que a ti. Y si esto ya es suficiente, pues dímelo nuevamente también. No lo puedo creer aún. Ese mensaje de gracias por limpiar los bototos de la nada, un lunes 15 de julio a las 22... ¿CÓMO ESTÁS? DIME POR FAVOR MI AMOR. QUIERO SABER SI ESTÁS BIEN. QUIERO SABER SI SIGUES SONRIENDO UN POCO MÁS. Y SI LO ESTÁS, HÁZMELO SABER. NECESITO QUE ESTÉS FELIZ.
AM TRYING TO RESPECT, BUT YOU NEED TO KNOW MY FEELINGS. MY HEART IS SCREAMING LOVE WITHOUT RESPONSE.
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