Después de todo, estoy en medio de un océano de pensamientos. Nunca me enseñaron que se tocaba tanto fondo realmente. Me enseñaron a que la página da vuelta y listo, se sigue, se mueve. Entonces a muchas cosas les di vuelta la página, pero realmente no tomaba todo el tomo. No re-leía el libro, lo dejaba como si fuese algo totalmente aprendido. Esto me llevó a dejar de darle importancia a las cosas en general y dentro de todo, me afectó totalmente. A mí, a quien supuestamente lo sabía todo, o algo así, supongo que a veces con los mazazos uno debería aprender, pero no fui el caso. Nunca le di importancia a mis ideas porque de pequeño me insistieron en que la vida se solucionaría estudiando. De alguna forma u otra ahora estoy estudiando todos los días para dar la mejor presentación de tesis que alguien pueda dar en su vida. Pero no puedo mentirle a mis dedos, a mis ojos, a mi tiempo libre. A mi me gustaba algo que me dió dinero por un talento hecho en tiempo libre. Y simplemente lo dejé por la influencia del resto en mí. Papá y mamá siempre saben qué decir pero no siempre son acertados en el momento. No los culparé jamás por lo que me ocurre. Esto es un vacío que generé y ha sido un bodrio difícil de digerir.
Hacia todo en pos del resto, limpiar la casa, lavar la loza... Hay luces de que estudié para satisfacer una necesidad familiar. Y siendo un padre no puedo desviar mi mirada en el camino. Voy a hacer que mi vida no afecte la de mi hija. Creo que el afecto es lo que más ha querido últimamente pero ahora necesita a su hombre, al que le dará vida y tranquilidad. No hay otra forma de darle vida que trabajando mi propio futuro. Alguna vez si se trató de mí. Me encantaba darme el tiempo libre de aprender y no parar, leer, cliquear y darme cuenta de las opciones, las maravillas de la edición, las ganas que tenía de crear contenido y darle vida a la gente también, dar para reír. Recuerdo que mis amigos me miraban y se reían de mis videos. ¿Mis amigos por ahí? Recuerdo que en cuarto medio lo di todo para que la alianza saliera adelante. Recuerdo las ganas que me dieron de ser productor, de seguir mi carrera de editor, y la música y... todo.
Y llegué a esa parte del camino en la que simplemente no se puede ver, no tengo luz, está nublado y está oscuro. Hace frío, del que no me gusta... Y está difícil pasar el camino por las noches. Solo es difícil. Fumo mucho en las noches para dejar de pensar un poco pero la angustia supera la realidad. Nada lo llena, este camino realmente está vacío. Pero sé, que por sobre las nubes y donde el sol baña los colores, van otros caminos que todas y todos tomaron. En algún momento esta parte va a pasar y saldré al sol, saldré con todas y todos ustedes. Me volveré a reír, volveré a tener orgullo de mí, volveré a confiar en todas mis acciones, volveré a tener la confianza del resto y podré ver finalmente con otros ojos al mundo. Pero perdónenme, hoy estoy en un momento horrible de mi vida, en donde tomé las peores decisiones y todo llegó en menos de tres horas de un día. Se los juro. Mi corazón me grita que necesita amor, afecto, caricias, sudor, miradas, manos, brazos, lo que tenía. Pero debo darle tiempo al cerebro. A mí.
Al camino voy, de caminos hablo, de caminos sé, de caminos será. Pero no pensé que sería así.
NO ENTIENDO ESTA PARTE DE LA VIDA Y ESTÁ MUY DIFÍCIL. POR EL MOMENTO PIENSO QUE LA VIDA, EN ESTA ETAPA, ES UNA MIERDA
