for YOUR emotional future (a letter for me)

 This is how you made it through (and currently making it through):

Therapy: relevant. at most. you need to talk to someone that won't judge you for anything you've done. you need someone who WILL analyze everything about your recent actions and feelings. this is by far the best method to do it, so if you ever feel deep blue, GO TO THERAPY.

Pills (?): since you got diagnosed... take them and don't fall for your vices. remember: your vices will drag you down to where you don't want to go. you'll miss everybody if you don't take them. you'll go back to when you started and YOU DON'T WANT TO FALL BACK. there's absolutely no one behind your unique mentality.

FAMILY: you know you've always trusted them and they have always been there for you. especially mom, pops and brother. your daughter is growing so you don't need to charge her with your current emotions still, since they feel weird and heavy for the rest. just picture how she could feel. and don't stop calling them. CALL BACK too.

Friends: visit them, push them to visit you, and even if you don't wanna see them... LET THEM COME OR GO. force yourself to see them. people love you, 'cause you can remember you gave love to them too.

Tasks: you've got a flat, you've got clothes, you've got a beard, hair, dishes, food. Remember to eat your veggies and remember the fruit. eating well, as drinking that motherfucking coffee every single morning will help you enjoy life. and always remember... your house needs a cleaning every once in a while, AND OH, don't forget to change sheets.

Money: you hate it. and you'll hate it for the rest of your life. but it keeps "some" emotions at some point. sometimes you'd love to eat at Nuria with your daughter. don't forget her smile. and don't forget pokemon cards. she's into it. she's your happiness. every single aspect of your life will need money. as far as you hate it, you need it. MAKE IT RAIN.

Writing: as long as you feel numb, dark blue, depressive... go back to writing. IT HELPS A LOT.  A FREAKING DAMN LOT. Writing is therapy and you're doing this because of your future. You're WORRIED. and that feeling is relevant. always try to keep the writing ahead, practice your languages, don't stop talking in english with mili.

Exercise: keep. working. your. muscles. you love watching them grow at the mirror. you love your big shoulder and breast work. keep lowering your belly size. it increases your self esteem A LOT. try and stay healthy.

Vices: some of them, like smoking tobacco, will keep your anxiety at certain cool levels. but remember you'll have to keep it until you're thirty. you made a promise with yourself when you started smoking it. thirty years is the maximum age you'll admit smoking. and smoke marihuana whenever you feel comfortable, not depressive, with someone. but don't do it alone. not anymore. occasional is just the way to go. and try to drink alcohol only with someone that will drink at the same pase as yours. otherwise you'll start being someone elses problem. 

I know someday I will balance every single one of these aspects above. But whenever I feel idiot, mad, sad, blue... I can always run back here. Here's my friendly reminder of everything I need to do so I can keep it through. I have a mental condition that will live with you forever, so you MUST read this whenever that depressive flow shows again. And stay away from home until I get over her (?). I know I will make it regardless of what's next. Stop comparing to others. I will always remind me of my ability to break through the toughest walls. Life is a bitch. But I can dance with her too.

AND THERE'S ALWAYS A TIME IN MY LIFE THAT WILL SHOW HOW I CAN MAKE IT THROUGH. 'CAUSE I CAN. BECAUSE I MOTHERFUCKING CAN.

Remember: this was written meanwhile the toughest shit was going through your LIFE. I can make it. I will always be able to MAKE IT RAIN.

Don't forget: I'm first.

From J to J

Mente en blanco

Me demostré que las palabras no se quedarían en solo palabras. He evitado pedir perdón por mis actos porque lo hice mucho, por muchos años. Convencí a mi ego que hay una forma sana de vivir con él. Pero nunca jamás me había quedado tan solo. Viví de esta forma desde que llegué a la capital, luego mi más cercana sangre decidió tomar una decisión grande de vida, a la que llegaré algún día, de vivir literalmente solo. Y admiro totalmente este tipo de decisiones, porque sé lo que significa estar así. En un hogar, con una rutina diferente.

Después de entregar mi trabajo de tesis, siento que un peso enorme que tenía en la espalda comenzó a desprenderse. De a poco voy vaciando la mochila con la cantidad de huevás que hice en todos estos años. Hay libros, pipas, experiencias, dinero, almohadas, guitarras, micrófonos, baquetas y por sobretodo sonrisas. Es por lo que lloraba ayer. No paré de llorar desde las 10 del día, hasta como las 4 de la tarde. Conocidos me veían y preguntaban si estaba bien, si necesitaba ayuda. Siempre respondí que no estaba llorando por pena, sino de alegría, de sentirme así como cuando salí de cuarto medio y pensaba que había un gran paso en mi vida pasando... pero no sentía nada después de hacerlo. Es la mente en blanco de la que tanto me jacté alguna vez. Les dije a mis amigos y amigas que uno de los mejores comprobantes de la descarga emocional es el síntoma de la mente en blanco. Salir, escuchar el ruido de los autos, ignorar a las personas, no tomar el teléfono mientras te llaman, mirar constantemente hacia el horizonte, pensar en nada, no escuchar música y el significado de "Nada" corre por tu mente.

Me he sentido así 3 veces en la vida. Y es una sensación única. Es tan genuina que es difícil demostrar que estás pasando por eso, porque usualmente ocurre cuando estas solo (o a mí me ha pasado solo). Es la tarea cumplida, el derecho obtenido, las palabras totalmente correctas, un orden indiscutible de las ideas y los propósitos más (sanamente) egoístas que fluyen. Se siente hasta en el cuerpo. Caminar en "piloto automático", las adicciones desaparecen, la inquietud inexistente... Pero está esa parte en la que deseas volver al hogar. Mi hogar está contaminado por mis pensamientos. Y antes no me costaba volver al hogar. Esta vez se sintió de otra manera. Quería volver a mi departamento pero con condiciones personales, sin ignorar la tremenda hazaña cumplida. Necesitaba hundirme en mí, en la música, bailar solo, comer papas fritas y tomar bebida. Me lo di. Y bailé solo, conmigo. Un par de vecinas me miraban desde el balcón. Un par de ellas se estaba cagando de risa porque además, no paraba de cantar, no paraba de bailar, no paraba de escuchar. Parte de mi me convenció de entender que la gente se ríe de lo inusual. Y ver a un hombre bailar solo creo que no es algo común.

Al llegar miré el sillón. Al menos tres minutos parado, con la mochila encima y los audífonos apagados colgados sobre mi cuello. Miraba el lugar donde se sentó ella y donde estuve yo. Creo que dentro de todas las emociones que tenía, por fin hubo una que desapareció. Alguna vez tuve el enorme deseo de hacer feliz a alguien y demostrar que mis logros son una bomba de racimo, pero de felicidad. Quise ver esa sonrisa en la cara de alguien que amé. Tenía ganas de construir un futuro. Pero pasó que me conocí de otra forma. Me hallé sin llorar. Entendí que soy otra persona, en las mañanas y en las noches, pero durante las tardes también soy otra persona. Los cambios son parte de lo que puede guardar el cerebro y las cosas más duras siempre se almacenan. La mejor cosa que me ha pasado en la vida es tener un diagnóstico, tardío, pero sigue siendo parte de mi, de lo que soy. Son tres mazazos en menos de dos meses. Hay reacciones de mis amigos y amigas. Todos ponen cara sorprendida por lo que me pasó. Me hace sentir diferente, único. Hay personas que simplemente reaccionan de tal forma que ocupan derivados la palabra "muerte". "No, yo me moriría", "Me muero" y la que una pelotuda me dijo "No sé cómo estay vivo".

Tiré la mochila sobre el sillón y puse el volumen muy alto. Bailar, beber, comer. Vivir.

Pudo haber sido burda, pero aun así reaccioné de otra forma a esa última frase. Busqué la razón por la que podría continuar mi viaje por este gran carrusel llamado vida. Junto al tiempo logré hallar todas mis razones. Entre una de las que más destaco es el amor propio y el entendimiento hacia el resto. Por supuesto que está mi hija, mi familia, amigos y amigas. Pero la parte más difícil era entender y hallar las razones. Superarse era lo más difícil, hallar respuestas al desinterés era imposible, crear, dejar la marihuana, entender que la flojera no era algo intencional, sino más bien un síntoma.

Aquí estoy. No muerto si vivo. Ayer después de dejar a mi hija, quien además le dio el click para enviar mi tesis de forma digital, después del beso del adiós... Mente en blanco. Me acompañaban un par de cigarros. Pero mirando el cielo, toda esta edificación desmedida, el asfalto del que tanto aprendí, las soleras, las veredas, la gente, los perros, los coches, los cafés, el metro, las micros y los restaurantes... Me hallé en la mente en blanco. Disfruté como hace diez años. Con ganas de surgir de otra forma, porque hace bien, hace mal cuando hay desorden. Pero puedes encontrar paz dentro del desorden cuando tu vida es uno. Y paz es lo que quería de hace tanto tiempo. Conciliación con el egocentrismo. 

Y celebré con mi gran amigo Alejandro. Gracias por siempre estar.

Convencido de que vendrán más días, más tiempo, más experiencia, más personas, más caídas, más pizzas, más visitas y más futuro.

Estaba bueno eso de no estar conmigo.

José

To CoPe

Consulté a mis dudas si hubiese sido necesario actuar de otra forma. Me respondieron que el tiempo jamás lo haría. Pero si son las voluntades que uno tiene, las ganas que surgen al considerar otra persona dentro de tu vida. La seguridad que uno tiene al mirar a los ojos de otra persona.

Nadé en tu mirada

Como un vuelo por la nada.

Un respiro en mi ventana

hacia el norte fue la gana

y pal' sur te fuiste ingrata

Intenta ahora descifrarlo

como cuando todo quieres lograrlo.

No es un delirio, es un espasmo

que tu alegría hizo en mí pensarlo.

Nunca me atreví. I guess I'll see you next lifetime cantaba Badú. A ver si te acuerdas. Y cuantas vidas más necesito vivir para tener esa forma de expresar. Con tus danzas, tu pelo, tu mirada... Y esa sonrisa, por la cresta. ¿Cómo fue que te acercaste a mí sin preguntarme nada? ¿Cómo fue que fluimos en tan solo menos de quince minutos? Y nos cuestionábamos si la carrera llegaría a su fin. Me enteré que la tuya terminó bien. La mía está recién terminando, porque muchos descalabros tuve y de eso me estoy encargando. Ahora solo, viendo tanto espacio aquí en mi hogar, sentí tu energía en un sueño. Me dijo el terapeuta que a veces los sueños son energías que alguna vez tuvimos y que pudimos sentir. O son miedos que no pudiste enfrentar. O son puzzles que simplemente no se pueden descifrar.

Y me invitaste, pero nunca me atreví. Y vi tus ojos, tu energía, pero nunca me atreví. ¿Se trata de no atreverse esto de querer? ¿Se trata de tener o no tener las agallas? ¿O es una forma de expresar respeto?

Ahora, sin miedo: Quiero que sepas que tu forma de sonreír se quedó en mi mente y que no olvidaré las ganas que dejaste en mí. Nunca había sentido ese tipo de incertidumbre. Pero es ese sentimiento que tuve, de siempre expresarte lo que alguna vez quise. Y baila por aquí, baila por allá. Siempre tendrás un espacio de libertad. Ten tus tensiones tranquila, que sé como lidiar. Y sé intensa como siempre, adelante siempre lo podremos llevar. Tenemos una vista hermosa que siempre podrás visitar. Un balcón lleno de sorpresas y horizontes. Degustemos de todos los sabores que quieras descubrir. Mis manos crean obras de arte para que nunca hambre puedas sufrir. Es lo que alguna vez te quise escribir. Con la insaciable sensación de jamás poder expresarlo. Ahora sí. Sí puedo. Y no tengo miedo en descubrir cómo podría ser. Llena mis espacios vacíos. Surge en las mañanas para siempre darte la alegría de verme. Muéstrame lo que la sensibilidad puede definir. Por el norte te llevaré si así lo quieres descubrir. Ábrete a los sentimientos que puedes vivir... Con un café cada mañana, cuando quieras yo estaré.

Y podrían ser más palabras. Cuando sea, dónde sea, con quién sea. Pero más que palabras, son intrigas que tuve. Poder expresarlo por fin detiene la ansiedad. Se siente bien. Espero que también tú puedas estar bien al leer esto. Darte cuenta que alguien quiso conocerte. Pero tengo nombre y de eso estoy muy seguro.

No necesito opiniones ni comentarios al respecto de esto. Pero si quieres... Podríamos.

Qué bonito. Serte fiel a distancia se siente muy distinto.

J