"Si, me tinca mucho"

 ¿Es una frase superflua? ¿Será que ella empuja al resto a no cuestionarse tanto las cosas y darle con todo a lo que te gusta, pero finalmente no lo hace con su persona? ¿Me estoy pasando el rollo? ¿Ese "mucho" será que le gustó mi propuesta realmente?

Me dijo que si.

Le dije a mi familia que la próxima persona que me acompañe en la vida tendrá una cita conmigo en el cerro, donde se pasa hambre, donde falta el agua, donde el sudor es constante y el jadeo ayuda a no perder el oxígeno. No hay como la paga de la vista y estar alejado (un poco) de la sociedad. Arriba del cerro nadie te juzga por cómo estás vestido/a, ni te juzgan por tu estado físico, nadie te mira con "cara fea" por andar con cierta marca o vestido adecuadamente... Nadie te juzga cuando haces senderismo. Todas y todos te saludan. Te preguntan si estás bien además, si tienes agua y suficiente comida como para continuar. Te desean un buen descenso. Esa es la gente, las cabras y los cabros. Amigos de las rocas, la tierra y el agua helada.

Creo que entendí que invitar a alguien a sentirse libre es algo que pocas personas quieren hacer. Hace poco hablaba con una amiga (¡la Vale!) que me comentaba lo difícil que le resulta comprometerse. Entendí ese miedo. Lo he tenido también. Pero a esta altura de la vida, nadie quiere un mal rato, ¿Cierto?, nadie quiere pasarlo mal. Ya fue suficiente.

Pero no sé wachito. No sé si quiero abrir mi corazón nuevamente. Tengo otros miedos. Pero tengo la certeza de querer ser feliz.

¿... Y si me sana?
O sea... de una forma
U otra
Podría hacerlo.

Me abriría como el botón de una vinka
cuando el rayo de sol acaricia sus pétalos,
puesta para esperar cada visita
del riego de su amor.

Compartiría mi alegría del primer café,
agradecería la incondicionalidad a pesar del tiempo,
entregaría mis manos en cada atardecer y amanecer
para apreciar los instantes en cada parpadeo.

He visto su sonrisa y la he escuchado reír.
Quizás no debería estar publicando esto,
pero es el cosquilleo que vuelve aquí
para de nuevo hacerme sentir.

Solo si sana y no empeora,
un corazón dividido otra vez no tiene mejora,
pero vuelvo otra vez, si me perdí: perdona.
Creo que no me gustaría salir con otra persona.

No quiero la infatuación porque tengo la certeza. Me acabo de sorprender sonriendo. Una vez más. Esa misma cosquilla, esa pequeña lágrima que se diluye en mi sonrisa. Y puede que me equivoque.

Pero es bonito sentir.
Es bonito sentir.
Bonito sentir.
Sentir.

Sólo quiero pasarlo bien. Y disfrutar contigo, por supuesto.

J

Por escuchar música

 Tenía 15. Era viernes y por todos los rincones de mi cuerpo llamaba la música. Todo me resultaba, raro no era porque estaba acostumbrado al "éxito" como pendejo. Sin parar de conocer. Suelo darme gustos para escuchar discos completos de música. Usualmente caminar o andar en bici cataliza mucho el gusto. Pero desde pendejo caminé mucho.

Encontré el disco Nosecuenta de Mantoi. Por cierto, una joya del rap chileno. Le mentí en la cara a mi madre y a mi padre, inventé un carrete cerca de mi casa e hice como que me preparaba para salir a webear. Hasta me duché, pero lo tomé como un buen ritual. Salí, me encremé, me perfumé, agarré los cigarros, las llaves, el fuego y salí a caminar.

No fui a ningún carrete. Llevé los audífonos y puse en el sony walkman el disco.

El piano. Placilla Morales. Las luces amarillas. Crucé hacia leonidas pérez por el callejón, por las casas que no tienen vereda. El bendito pimiento que había tenía teñido el pavimento. Doblé por Leonidas. Suena soñámbulo. Imploto en lo que es el gusto. Qué manera de cuestionar la vida y su esencia. El rol que yo cumplía como pendejo. Se me pasó cuando sonó desencadénate. "¡Noventa y dos ahí, haciéndola, una vez más!".

Luego me cuestionaba sobre una relación que pudo haber sido bonita. Recuerdo comentarle al García mis anhelos por volver a un atardecer donde el sol se baña en el mar de Coquimbo. Me reía y me daba pena. No paraba de pensar en cómo era que la vida me llevó al básquetbol. Cómo aprendí a tocar guitarra. Por qué no me habían metido en otro colegio. Creo que el respeto siempre se inclinó por la confianza en la experiencia. Me preguntaba si ella estaba bien. Pasé cerca de su villa. Pero ya estaba llegando al casino.

Me las daba de agrandado caminando frente al regimiento. Harta gente camina por ahí, a cualquier hora. Qué entretenida era la vida cuando llegaba el puto fin de semana. Veía a los chichitas pidiéndome garros. Yo les daba mis Lucky. Me agradecían y yo continuaba. En el Schneider habían sus cabros patinando. Conocí solo a uno así que senté el culo en el pasto a ver como reventaban el bowl. Copayapu estaba lleno de autos, los churros y la 12 más llena que la chucha. Estaba ni ahí con devolverme en micro, pero caché que el disco terminaba.

De vuelta suena disculpa y al escuchar que lo mejor los errores de uno es la alegría que provocan en los demás, entiendo cómo fue que me sentí cuando me hicieron bullying. Hoy uno de de todos esos conchas de su madre toca acordeón. Y es papá. Creo que sólo por ser padre no le he sacado nada en cara y he visto que la vida lo azota por ser artista. En el fondo un grande, por seguir adelante por su hija, pero por mi parte de cuando era pendejo, un conchadesumadre en todo su esplendor. La definición de un maricón.

El piano del final de la canción me trae buenos recuerdos. Una correlación extrañamente inversa entre los tonos de la canción y los buenos recuerdos que me trae. De vuelta las avenidas ya estaban bañadas de luz amarilla, cálida como Atacama. Me quedaba cualquier cigarro. Pero no quería llegar pasao' a pucho. Caché la hora y pensé en que sería muy pronto. Ningún carrete termina tan pronto. Pero a la velocidad que iba, nada me pararía de llegar a la casa.

Pasó la 1 milagrosamente después de las 22:30, pasó cagando hacia Paipote. Del casino se veían huevones jóvenes bajándose del Tucson, hablando fuerte y "a fondo perro". Yo encendía el undécimo cigarro. El disco estaba excelente para la noche. De esa noche en que puedes tener el poleron sin cagarte de calor al caminar. Caminar infinito y sin sudar. Aprecié dónde viví. En el desierto, cuando en la tele mostraban que Santiago se marchaba por la educación. Conocía a Portavoz, pero no pensé dar con el paradero de este disco. Le digo así, porque volvería a tomar esa micro ahí mismo. Le comenté del disco a un gran amigo. Me dijo que el disco le causó lo mismo, un sinfín de sensaciones perfectas, ininterrumpidas y fluidas. Me devolvía por el bandejón de Los Carrera. Ya llegando a placilla, encontraba la San Guillermo abierta. Me compré un par de alkas pal' tufo y continué. Qué bonito. Me sentía muy vivo y viviendo una parte del gusto de la música que marcaría para siempre un antes y un después.

Lo encontré, pensé. El gusto que nunca ha abandonado mis estados anímicos ni los paisajes que recreo en todos mis vistazos. Cuánta música, cuánto gusto y cuánta dedicación para comunicar. Sé que son honestos los pensamientos y estoy seguro que esto surgió y hoy es algo gigante.

Gracias a ti por acompañarme y nunca dejarme. Y a tantos más.

Llegué a la casa. Me hice el huevón, me fui a la cama al toque. 

Nos volveremos a ver en paz.

J

OUTDATED

 I just read my mind. I saw an expiration date that showed the last time I could use it. Reality strikes hard every day. How is it finishing so soon? I absolutely have no time to waste. Can't believe that I never realized anything before... Sometimes I wonder if it could've been better. 'Cause of course that's different from what it is today. I guess I haven't enjoyed life so much in the past ten months. So maybe that's why I get so happy with such little things now. Even waking up feels great. 

I found myself a little bit lesser unfriendly, Y'ALL KNOW? Since I have to travel every two or three weeks, my social skills have helped me reaching mountain summits. Makes me think that I haven't been that high in my life before.

At this same point in time, last year, I wasn't sure about making good decisions in my life. And I was a true love believer. I remember thinking about "having it all". But it's that same comfort zone that dragged me into numbness, being unconcerned about my "All". It was that non-stop weed-smoking habit that took me from what I thought was "essential" to an eternal indifferent status.

That old me. That fourteen year streak is FUCKING over. It's like, there's no turn back to what I was. But am thinking that I wanna hug that fucker for doing what he actually did. I would love to find myself in the past and tell myself "don't fucking stop". My ambitions remain in a safe place. My thoughts and memories from what I've lived are locked in my mind. I would tell myself "the efforts you're making are the ones that will build the most perfect patience against the world. It's a motherfucking painful road. But at the end of it, you'll find yourself strong. There's shit that will come up meanwhile you're planning everything. Give yourself a moment to think about it. You'll understand what am talking about".

That, ladies and gentlemen, is what I like to call:

A D A P T A B I L I T Y.

And is not an easy one. To get to it you need to be at your discomfort zone. Far from your family. Far from what you love. You must learn how to live alone (for months).

'Cause the weaker me is about to expire. 'Cause my fears are about to vanish. 'Cause new challenges and new fears will take place. New people, new everything. More mountains, more walking, more trails, MORE ME.

And I am thankful for the ones I've lost. Thanks for everything. Makes me cry to think about how much people I've lost on this road. It's not a fucking easy one man. I MISS YOU ALL BUT I JUST NEED TO FORGET THE PAIN FOR ME TO KEEP GROWING UP. 

Expiration date: 04/05/25.
Time: 23:59:59.
Do not open until expiration date.

J

Hasta aquí

 Y nada más cherie
completo me di por vencido
hasta arriba del cerro, aburrido,
miré a Santiago abajo mío
fijo entre mis cejas
que dicotomía más compleja,
no aguanto más, siempre recuerda,
que bonito fue reír y compartir,
mas yo no quiero recibir
más vuelos de tus recuerdos aquí,
aterrizando y atravesando tormentas sin fin.

Salte de una vez,
y salta para siempre,
NO VUELVAS NUNCA MÁS,
ya tuve suficiente
de mi mismo, y de mi siempre
perdonándolo todo
sin tenerme presente.

Hasta aquí y para siempre
salte de mi frente y horizonte,
tus aromas, los paisajes,
los disfraces, el desenlace,
salte por favor,
relevo del ultraje.

Me despido eternamente porque el daño continúa
"lo siento" por última vez que te escribo patúa.
Es que te rondai' por aquí cuando no te necesito,
voy a enterrar la llave en un lugar maldito.

Donde ni conjuros ni hechizos ni calvarios
podrán llegar nuevamente.
Ni un puto pelo en mi piso a diario
cuando entiendo cómo se siente.

Ni cuando trabaje
Ni cuando nos llevemos bien
Ni cuando haga diez cambios
Ni cuando tenga cien
Ni cuando salga la Luna
Ni cuando lea "Ven".

Hasta siempre nena
lo puedo escribir:
Ahora sí, por fin
HASTA AQUÍ.

J
Pude llegar donde estoy sin ti.
Todo siempre estuvo dentro de nosotros.
Mucho éxito te deseo.
Hoy te dejo de extrañar.

La marca

Pensé que las personas comúnmente cambian cuando cosas importantes suceden. Partió un familiar, falleció una mascota, encontraste trabajo, te enfermaste tanto que no volviste a fumar, te rompiste las caderas y no pudiste caminar como antes, un amigo tuyo cayó en coma, perdiste una amiga y un sinfín de hechos que pueden conquistar la superación y el cambio en una persona.

Pero me quedé en esa parte, "... sólo piensas y no cometes". Entonces yo pienso que continué el camino, una vez más con una vida más normal, o algo así como "normal", ¿No?. Levantarse temprano, trabajar durante la mañana, disfrutar la tarde, ver amigos y amigas, amar a mi familia, viajar y conocer por sobre todo.

Mañana viajo al sur. Considero este viaje uno de los más importantes en mi vida. Nunca pensé encontrarme a horas de viajar a un destino que siempre fue pasajero.

Y cambié. Creo que la marca que dejaron en mí se trató de cambiar, de no repetir los patrones, de superarme, de no buscar más comodidad en lo conocido, si de eso mismo ya se sabe, no tengo por qué continuar repitiendo gustos anteriores. Romper tradiciones y amar la rutina es algo que a la gente le espanta. Yo me enamoré del panorama y encontré el cariño.

Pero como escribí: pensé que sería así y nuevamente me equivoqué. El cambio es bueno porque atraviesas por partes de un camino que no conoces. Pero la gente no cambia. Las personas son capaces de volver al lugar donde fueron felices. Y eso es volver. No es continuar el camino. No es la vida real. Y al final el lugar lo hacen las personas. No es lo mismo una foto de un paisaje que tú en la foto de un paisaje.

Le comentaba a uno de mis mejores amigos que finalmente somos nosotros los que hacemos a las personas, somos nosotros los que dejamos la marca en el resto, son las emociones que pudiste tener y entregar frente a una luna bañándose en el lago. O una noche completa en la playa Loreto. O la vista la Metropolitana desde el cerro Guanaco. O escuchar el Cortaderal uniéndose al Las Leñas.

El 12 de Febrero del 2025 pasé mi primer cumpleaños "solo". A partir de las 15 no vi a nadie más. Un amigo me había dicho que hiciéramos algo, pero "como no le avisé" el huevón hizo otros planes y botó el plan que él mismo sugirió. A las 16 me encendí un poco, con unas pocas ganas de hacer algo. Me motivé y busqué a la gente. Pero como todos los cumpleaños de mi vida, cae en verano, están todas y todos fuera. Pero esta vez estaba solo, sin mi hija. Y encendí una vela, para darle el funeral respectivo a los 28 años. Jamás pensé en mi vida que un año me dejara una marca tan fuerte. Te fuiste ¡CONCHETUMARE!, queda en el pasado y quédate ahí donde nadie te podrá mover más. En la comodidad de lo ya ocurrido y la certidumbre de lo predecible.

LA GENTE COMÚN NO CAMBIA. Muy convencido de que los problemas siempre son de uno y no debería transmitirse hacia el resto.

¿Y es sano cambiar?

Claro que si. La gente te buscará y como me lo dijo la Carito: "Una nunca se da cuenta de la gente a la que le gustas". MUY CIERTO, POR CIERTO. Pero la parte más importante, recordando a mi gran amigo Alen, es que "si te perdiste hermano, encuéntrate a ti mismo". Mi tía Nino me dijo "Conoce gente, viaja, descubre más el mundo". Reúno todas esas frases y las conservo, porque usándolas he avistado la felicidad una vez más. Podrá ser la pared más empinada de mi vida pero por fin la encontré. Es la que me permitirá llegar a verla una vez más. Mi preferida y querida, el ataque comienza después del muro. Y voy por ti, porque al subir me podré dar el lujo de cambiar las marcas que han dejado en mí por marcas personales.

Adiós al peor año de mi vida. No puedo creer que pueda catalogar al año en que me titulé como el peor. Pero ya saben, las emociones son las que forjan a las personas, las emociones las provocan las personas. Y no hay nada más trágicamente hermoso que cambiar.

J

Bowdlerize

It takes a long week for me to take action. Such stupid shit that could just make me cry in a matter of seconds. Once we hit the ground, I realized that I might need to drive from the Pacific to the Andes to just make an overcoming. I noticed that mountains show their imposigness through winds that could shut your eyes in a fraction of a second. The cold temperature sheers your toes, the tip of your nose. There's no such thing as silence when the air breeze is a constant. While in other days, when sun bathes your problems, everything just flushes away. The Humboldt current freezes your toes as soon as you fondle the sea.

If I need more reality hits, then I'll be fucking waiting them. Life's been a real bitch right now. All I know is this coming winter won't be cold as last winter. And summer has given me so much stupid dates, I AM DONE.

I am done pushing myself into anyone else's life. Like it's not been enough for someone who has lost so much in such little time.

But I am also convinced that I've been... SO MUCH WORSE.

I know the feeling of hitting bottom. I know what a good bye rumination is. It's not that I didn't have the guts. It's the fact that I think my ego should stay in a healthier place.

And spraying sulfur in my skin, at the three thousands', taking a walk every fucking day, climbing up hills with my brother, traveling throughout this beautiful fucking country, dressed with mountains and rivers. As I take pictures of myself reaching so much altitude, making sure everyone and everything is okay, as I have cared for fucking everyone so much time... but myself.

Yesterday my daughter told me something that broke the glass. She said she wanted to dive into the pool but she did not want to do it alone. I offered her to stay on the phone so she could swim and cool herself a bit more, with someone. But her momma was busy. And she wanted her to stay. But her momma looked kind of tired. And I can't judge both of them, since one is bored and energetic and the other one is just tired of moving stuff and building a house.

And I noticed it. We both hate being alone. I am such a nostalgic person nowadays and it's obvious why I am feeling this way, but am thinking that she's feeling this kind of stuff at some point in the future. If she's already feeling it, when her momma is like, RIGHT AT HER SIDE, am just imagining how's that gonna be further in time.

And it's the fucking price to pay. Had a streak of good days for a while, but nights haven't been the best... Am back to sleeping four to six hours. My brain just wakes me up, even if I fall asleep at 3 am, am waking up at 7 or 8am. Because I am finally letting shit go. It takes a river to cry but at least I am making it. 29 is just at the corner.

If you ever read this, dear:
It's just been a week and it feels like two. I know this next weekend we're looking at our faces again and our way of living will be like this, remember, for a while. I know you'll feel lone. I know you sometimes want to come back. But I am also convinced that family there has shown you the love you deserve. Remember, you have the power of your hands to create, to build, to elaborate, to communicate, to do so much stuff you'll meet your potential one day. But keep it at work, because your intelligence is art. Your brightness is a thing of excellence. I want you to focus on your stuff. Not anyone else's. We're all going to be fine, emotions always flow, remember. Energies will always transform. Everyone changes. So to love yourself is a must, because the only person that can get over with anything in life is: YOU. Papá loves you forever.

J

Sobre todo

 Fue como cuando pensé
"He estado peor"
Y no empeoré
Mas energías y alegrías busqué

Lo encontré
me superé, me acalambré,
me caí y mil veces me paré
al destino lo enfrenté
cuando nadie lo apostaba
a la desconfianza asombré
Y NUNCA MÁS ME FALTÉ

Como decirlo, si de encuentros íntimos yo hablo
para un colmo demostrarlo
que de emociones y amores siempre fue mi vocablo
pero no puedo ni imaginarlo

De amante de amores
a patas negra'
a ser uno de siempre
a ser uno cualquiera

¿Pero qué? si de disfrutar se trata
no hay peros, solo mantras,
no más ratas ni menos amistades

POR PLATA

Por tener solo una vez y siempre confiar
porque los límites se emiten diez veces más
y porque nunca más yo vuelvo a apostar
en la confianza de alguien más

Denme diez mil minutos para pensar
y voy a terminar llorando,
pero sin antes ponerme ante cualquier lugar,
de maravillas estoy hablando:

Una tarde entera al lado de un lago
de un río o de una playa
arriba de la montaña
donde se pierda la señal
que podría interpretar
sea con o sin gente
DE ALGUNA FORMA U OTRA EN UN TIEMPO INEXISTENTE.

En un mundo donde no se critique
en donde el espejo no sea el límite
de tus ganas por la mañana
de tus palabras en la parada
la larga espera combinada
para seguir con la jornada

y la emoción conseguiste
felicidades, ya lo viste
la alegría me reviste
de cómo lo hiciste
para olvidarlo todo
sin estar triste

pero qué pena, la vida no llega
si a alguien esperas mientras lo mejor no entregas,
que nunca se trate de una condena
hasta siempre compañera
solo quedaste en la pena.

Me lo merezco todo,
después de meses y penas
días que para nada llenan
ni modo. Lo vivo todo,
ya no dudo tanto,
ni pregunto cómo,
si es solo, pues estoy sobre todo
es el mundo contra mí
VENGAN DE A UNO.

J

...se conocieron en el espacio.

Cómo quisiera que ciertos momentos fueran más eternos. Extender años a décadas por cada día vivido. Qué increíble es el amor cuando lo perdemos. Se nos figura un carrusel mental que es difícil de montar. No hay camino más sinuoso que el de la vida misma.

Así las nombré a las dos. A mi perrita Luna y a la Laika. Ambas pequeñas, ambas de tonos claros dentro de una familia morena. Una rubia y la otra blanquita. Laika repitió lo que Luna hizo muchas veces. Ambas se sentaban y esperaban a los pájaros en el mismo lugar. Ambas recogían la comida de su plato y se la llevaban a la cama para comer. Ambas comían acompañadas, nunca les gustó comer solas. Ambas cazaban moscas como si tuviesen una lucha implacable. Ambas ladraban "hacia atrás" sin sentido alguno. La Luna cazaba ratones, la Laika cazaba pájaros y se los comía. En su instinto salvaje era capaz de impresionar con tanta ternura.

Laika. Querida perrita que tanta alegría nos trajiste. Qué pena siento al saber que has dejado el mundo. Qué pena no poder estar contigo. Me duele infinitamente y tengo un luto por el cual vivir otro tiempo. Me has regalado un intenso inicio de año, recordándome los mejores momentos contigo, las risas más inesperadas, las noches en las que te acostabas sobre mí por el frío. Me dará una pena horrible volver a Copiapó sin verte.

Y comienza la historia de dos colegas que viajan por el espacio. Ambas nos visitarán por las noches cuando el día ya termine. Ambas podrán escucharnos cuando nosotros miremos el cielo. Por ahí andan, la Luna y la Laika, las mejores compañeras que me ha regalado la vida. Lo más bonito es que por fin se conocieron en el espacio.

¡¡Hasta siempre Laikita de mi corazón, la más revoltosa!!

J