Mac Miller

 Circles

Puedo pensar en lo efímero, como la duración de un cigarro. Además, puedo descifrar por qué volví a fumar después de tantas semanas. Asimilo "volver" porque volví a comprar una cajetilla. Confío en mí, porque es el último paso antes de dejarlo todo. Confié en mí, me di cuenta de lo que puedo atravesar solo y de lo que soy capaz de hacer. "Hacerme" ha sido un camino difícil. Me han cuestionado hasta cómo puedo estar vivo. Aunque haya sido una talla, sigo aquí, no me fui. No decidí saltar. Todo se transforma en un ciclo "si así se debe". Mientras sea sano, hazlo.

Good News

Recuerdo cuando mi papá me preguntó de dónde saqué esta canción. Le gustó supongo. Si hay algo que nos caracteriza, es el gusto por las canciones melancólicas o las que recuerdan algo. En la mitad del cigarro, hago la práctica de darme cuenta que esto es necesario, de botar a través de mis pensamientos y no trabarme en lo que puedo desencadenar. Mi padre sueña que siempre está resolviendo algo, mientras yo sueño con volver a subir cerros. Creo que debo dejar lo que nunca me identificó. Así como forzarse a ser parte de algo/alguien cuando eso nunca fue recíproco. Me he refugiado en comunidades que nunca pensé... como el freestyle, las peleas de UFC, el cerro y las aventuras locas. Me he expuesto un par de veces a temores que no conocía y enfrentarlos me ha dado experiencia que jamás pensé que tendría. Hay tantas cosas que pretendo enfrentar y hay desafíos que aún no conozco. La vida depara tantas cosas... Me he preparado para ellas. El otro día afirmé tener miedo a las arañas y no a la muerte, como bien rapea Matiah Chinaski. O tener miedo a perder un bus, un avión, el taxi, la hora al doctor, todas esas huevas que a veces no pensamos en que nos podrían afectar... finalmente afectan. No hay como cumplir sueños, no hay commo dejar de soñar.

Everybody

Llego al punto en el que comprendo cómo debe desenvolverse, cómo funciona la vida y cuál es el final (que es para todos igual, según Kase.O). Pero prefiero vivir la vida como Chali 2Na, como Khabib Nurmagomedov, creo que voy entendiendo que la llegada de los 30 es más importante que la llegada de los 20. Los 30 me significan diez años de constante esfuerzo, concentración y esfuerzo. Hoy levanto la bandera de los fuertes porque sé cuánto dolor implica. Darlo todo, horas al día, para que se desmorone con un minuto del día. Me cago en cuántas veces me ha pasado esto en este último tiempo. Llego al mismo resumen: la vida es muy corta como para malgastarla peleando entre nosotros. Cuando escribo entre nosotros, me refiero a que quizás no debería GASTAR la vida peleando con mis seres queridos. He visto de todo y me parece suficiente como para no ver más. Ya sé dónde desembocan los ríos, lo suficiente como para lograr vadearlos y saber que todo río tiene un final.

Weeknd

Una chela, un desgaste, un desánimo, una pequeña frase y/o una situación puntual del día que gatilla empinar el codo... Cuántas veces me di cuenta de lo roto que estoy... "No quiero", "No me siento preparado", "No estoy listo para esto ahora", "No quiero porque..." bla bla bla... Toda esa cantidad de mierda acumulada en una sola respuesta. Dame solo un puto momento para disfrutar, para darme cuenta que el desgaste se ahoga en un derroche. Creo que todas y todos necesitamos de esto para seguir viviendo, todas y todos merecemos disfrutar de lo que más nos gusta. Puede que lo que nos haga mal nos haga disfrutar pero al fin y al cabo, en el momento, lo disfrutamos y "ya está". Creo que así de simple lo resumen los dichos argentinos, pero esta soledad se siente tan rica. Tan buena, que tomando un par de chelas y con mi cuaderno en mano, mientras me desquito, mientras recuerdo y me doy cuenta dónde llegué... Por qué necesitaría tanto de quienes me hicieron doler. ¿Por qué? Si al final solo es el camino que todos necesitamos identificar.

Wings

También de agrado familiar... Creo que esta me enseñó a darme cuenta del pequeño detalle que gatilla todo... El buen gusto y el mal gusto, anclados por un estímulo efímero y pequeño. Es el determinante de todo, esa mancha en la ropa que podría definir el descuido de un chef. Quizás con esta canción también entiendo a Shikamaru y su pasión por las nubes. Mirar un rato hacia el cielo y tener esa paz. Esas son mis ganas, mis alas, mi escape del mundo al que llaman cotidiano, mi ausencia por una lesión y la paz de entender que estas partes de la vida corresponden a un proceso necesario. Hoy me muevo rápido por Santiago porque no quiero pasar tanto tiempo fuera. La civilización y su rapidez me han acostumbrado a tener todo rápido y definido. Qué desastre cuando algo así no resulta. He aprendido a ver cómo la gente reacciona a un percance. Yo me acostumbré (por mi al rededor) a tomar paciencia ante un imprevisto. Y esto quizás no lo sabe tanta gente, pero yo siempre estuve haciendo fiestas en mi casa para complacer a alguien. Y aprendí a vivir con el poco tiempo y a darme cuenta que no todo es perfecto. Lo perfecto es enemigo de lo bueno.

Stay

Termino con esta. Y sonrío porque esta es la última y me doy cuenta del esfuerzo que pone esto de desatar un poco las muñecas después de tanto despilfarro. Hasta prendo un cigarro mientras tanto. Mi ejercicio se trata de escribir lo que siento después de que cada canción de Mac Miller comience. Y esta me recuerda a lo bueno que se siente volver a sentir. Me pasé el rollo mientras estaba en otra y me confesé. Me da risa pensar en que me "declaré" pero esta persona simplemente me respondió un "ya", porque me declaré en el peor contexto posible. Pero de eso se trata ¿O no? No me fue bien, tampoco esperaba algo porque ese sentimiento se había atenuado en su 100%. Hoy le decía a un par de amigas que he encontrado una paz indescriptible en todo este mundo, cuando la wea era casi imposible, hallé ese momento de calma conmigo mismo. Me perdoné por toda la mierda que hice y me di cuenta de lo que he hecho. No hay nada más cómodo que entenderse. Y estoy listo para entregarlo todo nuevamente, pero decidido, la próxima persona que llegue será eso antes que todo: una persona. Y no importará pasado, todo vale hoy y mañana... Yo podré hablar de mi pasado mientras en mi cuerpo habitan cicatrices. De sufrir y estar solo no me hablen, que de eso soy experto. Ahí me quedaré, quizás hasta cuándo, pero lo bonito de eso es abrir los ojos y darse cuenta que estoy para mí.

J