Gracias Eduardo (Jotadroh)

 Por recordarme siempre que:

"...Y QUÉDATE CON LA QUE ESTÉ CUANDO LAS COSAS ESTÉN REALMENTE MAL."

Algún día querido Eduardo, tendré algo así como lo tuyo, pero no tan europeo (¡JAJAJA!).

Por mientras, seguiré investigando.

Manía

 Creo que no tengo título (aun). Solo sé que quiero escribir porque tengo una pizca de nostalgia. Y cuestiono inmediatamente, al escribir, mis intenciones de reabrir una costra que se ha demorado años en secar. Creo que esta vez alcancé a arrancarla un poco, porque me dolió al instante.

La música es una de las mejores máquinas del tiempo. Un "primo" (en comillas, porque no comparte mi sangre) ha descrito que soy un "melómano". Me hizo unas cuantas preguntas a las que todas respondí que "si". Y tuve cierta confusión al irme de su casa aquella vez, pensando en qué tan doble filo sería aquella pasión. Las melodías me llevan para todos lados, sea cual sea la que escuche. Existen discos que me recuerdan épocas completas de mi vida; canciones que son capaces de hacerme botar una lagrimilla y otras que me hacen hasta reír (en la calle, o en público, como un "loquete"). He encontrado un título para esto.

Y así puedo viajar a épocas donde todo realmente era una felicidad absoluta, mazazos insostenibles, tragedias, amistades eternas y efímeras. Conozco esa similitud entre los datos de corte transversal y las fotografías. Por supuesto que aprendí eso en la universidad, pero esta vez me ha hecho percatar sobre la diferencia entre ambas. Hay fotos que desee borrar para siempre. Hay videos que decidí desechar y nunca entregar. Hay datos que decidí perder porque entorpecerían esta parsimonia.

Esta calma tan intransable.

He encontrado aquel criterio de estabilidad que permitiría eliminar estos pensamientos residuales. ¡Qué poético concha de tu madre!

Llego a sonreír a la pantalla y al weas' que me está sapeando' detrás de la cámara.

Sigo recordando a cada persona que aportó a moverme. Debería llamarlos/as más de vez en cuando. Vuelvo nuevamente, otra etapa, otra época, otro "episodio" al que la psicología ama tildar como maníaco, a esparcir aquella chispa que me permite enlazar a la sociedad con mis ganas de estar feliz nuevamente.

Porque sé que hay caídas, pero ninguna podría alejarme de mí.

El equilibrio que existe al escribir un poco y conversar hacia dentro.

J

Pasa, pasa no más

No me decido de qué quiero escribir. Solo sentarme mirando hacia el norte cuestionando todo. Así como, ¿Por qué volví ahí? ¿Por qué decidí quejarme o dudar?

Con certeza respondí que no a todo, porque me permití dudar en el tiempo correspondiente. A veces uno duda de su pasado pero hay concepciones que merecen ser preservadas.

No estaría bien. No sé por qué incluso pensé en que podría ser una buena idea. El otro día creí ver una doppelgänger. Al rato después pensé en que ya se me había corrido una teja y lo estaba viviendo de nuevo.

Recaí en que si. Quizás es otro episodio. Pero este no es tan intenso como los anteriores. Lo noto por la ausencia de lágrimas, miradas al suelo y esa sensación de tener mucho ruido visual (percibo más la suciedad, la basura, los rallados, weas por el estilo). También pienso que escribir nuevamente de esta misma wea, es una forma de digerirlo y de entenderlo. Es como si me estuviese retando cada vez que quiero poner una palabra en este texto.

Curiosamente, sentado en este balcón evoco tanta conversa y risa compartida en esta vista norte. Es la bebida y un cuete. Ya no hay cigarros. Qué locura, cómo ha cambiado esta mierda. Puedo tener el mismo paisaje y percibir a la vez que las cosas han tenido una vuelta en 180º. A lo mejor por eso hiciste lo que hiciste también po'. Creo que no te puedo culpar de volver a los mismos paisajes, pero con gente distinta.

El otro día, en la ducha, pensaba sobre perdonar a la gente que me hizo daño. Tuve un tiempo en el que supe discernir sobre quién merece mi olvido sobre un dolor pasado.

Cuesta obtener el resultado de una lección, cuando a veces se insiste en recordar.

Y a veces pensaba en que quizás era más fácil tomar el daño como una cicatriz. Ahí hubo un poco de dolor. Las heridas graves pueden demorar años en sanar. Necesitas paliativos para soportarlo al principio. Después ves la cicatriz y piensas...

"Ahí me saqué la chucha. Por un momento pensé en quedarme dormido. En no querer sentirlo más."

Y decidí quedarme en el suelo por un buen tiempo. En digerirlo, en sentir qué es la verdad. Lo viví y llegué a esa conclusión. Es muy difícil que yo vuelva a caer tan bajo. No me hice invencible a la sensibilidad de mis emociones, pero he forjado la cota de nervios más fuerte de mi vida. Sin saber que podía forjarla, en mi primer intento por lograrlo, he salido hacia delante con ella, sin ningún desliz.

Por eso he pensado en que puedo perdonarlos y perdonarlas.

He llegado a la conclusión de que ese día debe llegar antes de mi muerte. No puedo irme así, dándoles en el gusto.

Y he decidido en que será esta noche, en la que despediré mis rencores y mis dudas.

De solo escribir eso quedé mirando hacia el horizonte nocturno de Santiago Centro.

¿Por qué? Me cuestiono. Simplemente, me pregunto por qué me hicieron pensar en que hubo dolo desde ustedes hacia mí. Yo no les hice nada similar. ¿Estarán bien? Es lo que me cuestiono últimamente. Y solo deseo que estén bien. Que la vida les de la abundancia necesaria para vivir tranquilxs.

Antes de sentenciarlo, quiero enviar mi más sincero agradecimiento a la paciencia, que es la que siempre se quedó para cerciorarse de la salida de mis inquietudes. Y por supuesto, jamás dejaría sin invitación a la persistencia, que es la que me levantó en las madrugadas más difíciles.

En muy resumidas palabras, les perdono todo daño que me causaron, toda mañana imposible y toda lágrima botada en público. No tienen por qué saber lo que me hicieron sentir, pero les doy el favor de mi pérdida en sus recuerdos. Para mí, es como si hubiesen fallecido. Como si aquel recuerdo siempre debería significar una pérdida horrible. Pero es mi turno de seguir adelante. Ustedes me usaron a mí como puntapié inicial y creo que no debería juzgar a nadie por hacerlo. Soy una de sus realidades más crudas y más bonitas. Los recuerdos... No habrá más recuerdos. Ya me he olvidado de cosas que ni siquiera quiero pensar en recordar. Perdono toda mala intención y cada petición de disculpas. Aunque muchas veces yo no haya dicho que les disculpo en su cara, ahora sí lo hago, a través de un texto que de alguna forma enlaza su existencia con la mía.

Y que la felicidad siempre esté de su lado.

Las suelto y los dejo.

Este tiempo seguiré pensando. Pero por mientras esa es la idea: olvidar.

J

Después

Puede que haya acertado sobre mis intuiciones. Lo dije y así se siente: no quiero volver al "juego". Ese que se trata del amor y weas. 

Hay mucha gente que piensa, "quizás ya es muy tarde" o "no tengo el tiempo suficiente".

Ayer un gran amigo, incluso, desilusionado del amor, me dijo que tiene ganas de ser padre, de tener cabros chicos en algún futuro. Le comenté que su plenitud actual la ha concretado en base a los porrazos de la vida y a un subidón de autoestima necesario. Una de nuestras virtudes es la edad. Somos tan jóvenes que tenemos un futuro enorme por delante.

Rato después me quedó dando vueltas en la cabeza esa respuesta. Como si lo hubiese vivido también.

Tomé muy malas decisiones a temprana edad. Sufrí harto, pensé.

Una cosa es tener dolencias y otra muy distinta es sufrir. He tenido de ambas y sé lo que significa sufrir. Por supuesto que a los 30 ya nadie quiere sufrir. Pero la vida me ha enseñado que hay cosas peores. Hay frases íntegras, como "siempre se puede estar peor". O esa se parece un poco a "he estado peor". Son distintas pero ambas tienen que ver con reconocer que hay daños que marcaron un antes y un después.

La suerte nunca se olvida.

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Es bonito recordar sin tener una pizca de llanto. Un gran amigo me recordó que ni siquiera me podía subir al metro, pero no por tener impulsos suicidas, sino por tener una mente dañada más allá de lo irreparable. Llegué a considerar un pasamanos como una estructura en la que quizás ambos pudimos habernos afirmado. Releo y pienso en lo idiota que fui. Pero creo que todas y todos tenemos aquella licencia de la ignorancia sobre el amor, esa que todos obtenemos cuando se trata de querer a alguien.

Veo en todas las redes sociales a la gente compartiendo sus logros, sus metas, que siempre se tratan de un problema del pasado. Nunca estuve "solo". Siempre fue evitable sentirlo pero las recaídas existen para recordar que las cosas no están bien. Hay que curar cada herida que se mantenga abierta.

Dos inviernos más tarde la piel la cambié por completo. Ya no soy tan reluctante al verano ni a estar solo. Aún después de tanta mierda sigo prefiriendo los inviernos.

Dejé los cigarros. Dejé los malos hábitos de casa. Logré que mi abuela pudiera ver el fitoplancton, después de ochenta y cinco años.

Siempre puedo volver a sentarme a recordar y plasmar los éxitos y logros que me he planteado.

Mis próximas hazañas serán la travesía del guanaco y La Giganta.

Me insistiré hasta el final que no existe cumbre que se aleje de mí.
Porque ahí he llegado solo.
Sin la ayuda de nadie.
De eso se trata.
Sólo ir.

N

 Efervesces como el Nitrógeno, a la temperatura fría le haces el quite y prefieres hervir para salir por todos lados. Revientas, como una bomba de racimo frente a quienes te estiman. Pregonas por el cambio del resto y la preocupación de la amistad, cuando en realidad no te importa el trasfondo ni los hechos. Fuiste quien busco amparo cuando la vida no te entregó lo que querías.

Aquí estábamos. Siendo nosotros. Nunca cambiamos por nadie.

Yo no decidí partir ni menos decir adiós. El Ube tenía razón. Las relaciones humanas son extremadamente frágiles. Confío en esa frase, confío en sus secuelas porque me tocó vivirlas. Sin querer.

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Nos conocimos en la biblioteca de la U, en un momento en el que pensé que no existiría un retorno sobre mis relaciones en general. Vivimos experiencias únicas y buscamos siempre cobijar. Nos ayudábamos cuando lo necesitábamos.

Por mi parte, por un evento catastrófico en mi vida, decidí no declarar a nadie como amigo/a inmediatamente. Me costó un mundo completo pasar a sacar gente de mi vida, que contribuyó, que aportó, pero aprendí de lo que se trata una ruptura importante y una que realmente no merece la pena.

Y por esta, estoy más que feliz. Quizás no somos lo que quisiste. No seremos tampoco. Pero estoy seguro de que lo intentamos. Pusimos de nuestra parte por cuidar, nos preocupamos e hicimos lo que más nos gustaba cuando las cosas estaban bien.

Lo pasé bien. Fue entretenido mientras duró. Lo bueno es que sabemos qué es lo que queremos y lo obtendremos.

Cuídate.

Hasta siempre y de nada, loca.