Mente en blanco

Me demostré que las palabras no se quedarían en solo palabras. He evitado pedir perdón por mis actos porque lo hice mucho, por muchos años. Convencí a mi ego que hay una forma sana de vivir con él. Pero nunca jamás me había quedado tan solo. Viví de esta forma desde que llegué a la capital, luego mi más cercana sangre decidió tomar una decisión grande de vida, a la que llegaré algún día, de vivir literalmente solo. Y admiro totalmente este tipo de decisiones, porque sé lo que significa estar así. En un hogar, con una rutina diferente.

Después de entregar mi trabajo de tesis, siento que un peso enorme que tenía en la espalda comenzó a desprenderse. De a poco voy vaciando la mochila con la cantidad de huevás que hice en todos estos años. Hay libros, pipas, experiencias, dinero, almohadas, guitarras, micrófonos, baquetas y por sobretodo sonrisas. Es por lo que lloraba ayer. No paré de llorar desde las 10 del día, hasta como las 4 de la tarde. Conocidos me veían y preguntaban si estaba bien, si necesitaba ayuda. Siempre respondí que no estaba llorando por pena, sino de alegría, de sentirme así como cuando salí de cuarto medio y pensaba que había un gran paso en mi vida pasando... pero no sentía nada después de hacerlo. Es la mente en blanco de la que tanto me jacté alguna vez. Les dije a mis amigos y amigas que uno de los mejores comprobantes de la descarga emocional es el síntoma de la mente en blanco. Salir, escuchar el ruido de los autos, ignorar a las personas, no tomar el teléfono mientras te llaman, mirar constantemente hacia el horizonte, pensar en nada, no escuchar música y el significado de "Nada" corre por tu mente.

Me he sentido así 3 veces en la vida. Y es una sensación única. Es tan genuina que es difícil demostrar que estás pasando por eso, porque usualmente ocurre cuando estas solo (o a mí me ha pasado solo). Es la tarea cumplida, el derecho obtenido, las palabras totalmente correctas, un orden indiscutible de las ideas y los propósitos más (sanamente) egoístas que fluyen. Se siente hasta en el cuerpo. Caminar en "piloto automático", las adicciones desaparecen, la inquietud inexistente... Pero está esa parte en la que deseas volver al hogar. Mi hogar está contaminado por mis pensamientos. Y antes no me costaba volver al hogar. Esta vez se sintió de otra manera. Quería volver a mi departamento pero con condiciones personales, sin ignorar la tremenda hazaña cumplida. Necesitaba hundirme en mí, en la música, bailar solo, comer papas fritas y tomar bebida. Me lo di. Y bailé solo, conmigo. Un par de vecinas me miraban desde el balcón. Un par de ellas se estaba cagando de risa porque además, no paraba de cantar, no paraba de bailar, no paraba de escuchar. Parte de mi me convenció de entender que la gente se ríe de lo inusual. Y ver a un hombre bailar solo creo que no es algo común.

Al llegar miré el sillón. Al menos tres minutos parado, con la mochila encima y los audífonos apagados colgados sobre mi cuello. Miraba el lugar donde se sentó ella y donde estuve yo. Creo que dentro de todas las emociones que tenía, por fin hubo una que desapareció. Alguna vez tuve el enorme deseo de hacer feliz a alguien y demostrar que mis logros son una bomba de racimo, pero de felicidad. Quise ver esa sonrisa en la cara de alguien que amé. Tenía ganas de construir un futuro. Pero pasó que me conocí de otra forma. Me hallé sin llorar. Entendí que soy otra persona, en las mañanas y en las noches, pero durante las tardes también soy otra persona. Los cambios son parte de lo que puede guardar el cerebro y las cosas más duras siempre se almacenan. La mejor cosa que me ha pasado en la vida es tener un diagnóstico, tardío, pero sigue siendo parte de mi, de lo que soy. Son tres mazazos en menos de dos meses. Hay reacciones de mis amigos y amigas. Todos ponen cara sorprendida por lo que me pasó. Me hace sentir diferente, único. Hay personas que simplemente reaccionan de tal forma que ocupan derivados la palabra "muerte". "No, yo me moriría", "Me muero" y la que una pelotuda me dijo "No sé cómo estay vivo".

Tiré la mochila sobre el sillón y puse el volumen muy alto. Bailar, beber, comer. Vivir.

Pudo haber sido burda, pero aun así reaccioné de otra forma a esa última frase. Busqué la razón por la que podría continuar mi viaje por este gran carrusel llamado vida. Junto al tiempo logré hallar todas mis razones. Entre una de las que más destaco es el amor propio y el entendimiento hacia el resto. Por supuesto que está mi hija, mi familia, amigos y amigas. Pero la parte más difícil era entender y hallar las razones. Superarse era lo más difícil, hallar respuestas al desinterés era imposible, crear, dejar la marihuana, entender que la flojera no era algo intencional, sino más bien un síntoma.

Aquí estoy. No muerto si vivo. Ayer después de dejar a mi hija, quien además le dio el click para enviar mi tesis de forma digital, después del beso del adiós... Mente en blanco. Me acompañaban un par de cigarros. Pero mirando el cielo, toda esta edificación desmedida, el asfalto del que tanto aprendí, las soleras, las veredas, la gente, los perros, los coches, los cafés, el metro, las micros y los restaurantes... Me hallé en la mente en blanco. Disfruté como hace diez años. Con ganas de surgir de otra forma, porque hace bien, hace mal cuando hay desorden. Pero puedes encontrar paz dentro del desorden cuando tu vida es uno. Y paz es lo que quería de hace tanto tiempo. Conciliación con el egocentrismo. 

Y celebré con mi gran amigo Alejandro. Gracias por siempre estar.

Convencido de que vendrán más días, más tiempo, más experiencia, más personas, más caídas, más pizzas, más visitas y más futuro.

Estaba bueno eso de no estar conmigo.

José

New found life

"+...La depresión es muy creativa

- La depresión es muy creativa... ¡Jaja! Nunca había escuchado eso. Suena coherente.

+Y a eso me dediqué un poco en este último tiempo, a crear, a escuchar música, escribir, mi tesis y eso más que el resto.

- Bueno, no te costará mucho, suena... hay muchas cosas que puedes hacer..."

Vivir a través del miedo y las inseguridades que genera. Me di cuenta. Era más fácil otorgar al resto las decisiones. Es más simple patear la pelota. Tirar la piedra y esconder la mano. Vivir fácil, la comodidad es la oportunidad más simple. Pensar que llevaba una racha clara y lúcida. Pero la realidad es tajante todos los días. Cuánta facilidad para tomar decisiones en mi vida. Nunca tomé las más ideales ni las más perfectas. No haberme puesto los pantalones a tiempo. Siempre dispuse del resto. Pero a los 28 es una sensación más que única. Es genuino. Propio. Ponerle felicidad a saber qué eres, quién eres para el resto. Para algunos casos significó una pena, para otras causas significaron un alivio.

Cuántos y cuántas anhelan el amparo de la salud por saber qué hay dentro de sus mentes. Tuve la fortuna y suerte de hallarlo. Sólo un par de personas en mi vida me sugirieron ver mi mente con un profesional. Me sentiré muy huevón por mucho tiempo al no haber cuidado una de esas personas. La otra me ama incondicionalmente. Pero creo que el amor se manifiesta de distintas formas y para eso no hay discusión. Para algunos no nos tocó arreglo en el tiempo oportuno, nada más.

Es la vida nueva. Ganas de tener un tocadiscos, ganas de hacer feliz a mi hija, llenar a mi familia de orgullo.

Y verse

Como en algún tiempo fue importante

Soltarse de las épocas y vivirlas

Entender que esto es la vida

¿Aunque de repente no me duela?
Creer, como todo el tiempo vuela

Nada crece y no es la respuesta

Realidad finita para ojos propios

Esmero sin recelo

Sin rencor

Sin miedo

Sin oídos ciegos.

José

For a future

 

Quiero entregar mi más sincero mensaje a las todas y todos. A mi familia especialmente. Y a cualquiera que esté leyendo esto. Este papelito resume una gran historia de un hombre que ha procrastinado el cuidado de su mente. A esta edad me hicieron sentir de muchas formas flagelantes. De lo que nadie debería escuchar con una condición mental. En estos veintiocho años de vida me es difícil escuchar el cómo pudo haber sido. Pensar en que si hubiese sabido que en mi cabeza habita algo que me hace diferente, pude haber hecho maravillas de lo distinto. Las decisiones nunca fueron las más pensadas, de la vulnerabilidad y lo moldeable mi vida fue una hipérbole. Conocí la parte oscura de un camino recorrido sin luces. Pero por fin y de apoco se ve la parte alta, veo la parte donde lo incandescente caería lentamente sobre mis pupilas.

Aprecio mucho a cada una y cada uno de ustedes que me acompañaron, a quienes me soportaron a diario, a los y las que me extrañaban. A toda mi familia que jamás me ha dejado de lado. Tengo la fortuna de conocer y ver que no estoy solo. Estoy agradecido de la gente, porque es el afecto el que me hacía falta. Y tus seres queridos y queridas siempre estarán para ti. La gente que más te quiere no pondrá trabas en verte ni te ignorará. La gente que te quiere te va a ver, te pregunta cómo estás y tu puedes decir todo. Sin tapujo ni dilema. Ahora vivo de la química del cerebro, conocí quién soy, me di cuenta que hay gente de la que me debo alejar. Y he reducido mi círculo, a la gente que realmente sabe quién soy y no ha puesto dificultades para vernos. Y perdónenme por alguna vez haber sido como fui. Ahora si sé quién soy.

Por saber todo esto en este último tiempo, tener un grado es un premio al esfuerzo que puedes dar como estudiante. Como comenté, malas decisiones me llevaron al desinterés total. Confesé que en algún momento de mi vida el desinterés por la misma había tocado fondo. Pero supe salir del egocentrismo total. Una hija te hace muy bien en la vida. Hay a quien darle amor en mi vida. Y creo que la reciprocidad natural es la forma más hermosa del cariño. Resignificar lo incondicional...

Si se puede. Gracias a todas y todos.

1/2

José

TIME!

 Es a lo que la vida me acostumbró, un poco. "El tiempo, a veces amigo del hombre, todo lo deja atrás". Me enseñó a los 17 que la vida se termina y no vuelve. Me enseñó a los 21 que los más queridos se van y no vuelven. Entonces, a eso debemos estar preparados, a saber dejar ir, a tener la voluntad de aceptar que la vida es así y que no podemos pararla. Le comentaba a un amigo, que está pasando por algo similar a lo mío, que los caminos sinuosos hasta físicamente son más rápidos para llegar a una meta.

Pero es la meta lo que se debe construir. Llegar a esa edad y pensar que cumpliste. Darte cuenta que tu cuerpo, biológicamente, está diciendo que debes frenar y ya es tiempo de soltar. Para algunos un dolor que podrá ser eterno, para otros una enseñanza de vida muy valiosa. No sé lo que significa, pues la última vez que lo pensé así, llegué a la conclusión de un pensamiento muy egocéntrico y hasta cobarde. No me corresponde buscarla, cuando llega sola. El adiós puede doler mucho. Pero levantarse, continuar la vida, seguir queriendo, recibir el cariño, mirar otros paisajes, cerrar la puerta y no parar... Es la parte que mi mejor amigo me enseñó. Se puede decir adiós y se puede continuar con todo. Las vidas pueden pender de un hilo en la recta final. Sé que hasta por una caída simple la vida puede partir. Y estar preparado es lo que me toca nuevamente.

Debo verlo y verlas, debo sentir, abrazar, oler, acariciar, dar mi cariño y por siempre amar. Son quienes me dieron la vida, quienes lucharon tanto por injusticias inmerecidas. Una apuesta por la vida cuando todo se pensó perdido, cuando muchos y muchas tiraron la toalla porque la lucha era contra alguien más fuerte. Pero se dieron cuenta que la inteligencia y el corazón siempre ganan al final. No es la fuerza por la que se debe someter al inocente ni al que busca amparo por comer. Es la voluntad por cambiar el mundo y la forma de vida que predomina por unos pocos. Remar contra el río, contracorriente. Porque somos y fuimos minoría en un lugar donde la riqueza abunda. Pensamos igual, nos encanta ver a los niños jugar, ver a las madres recientes tener un espacio donde puedan desarrollar sus habilidades mientras los querubes son protegidos por la educación. Los padres recientes con el tiempo suficiente de estar con sus pequeños y poder llevar más pan a la mesa. "No es sangrar por el otro, es sangrar con el otro". Y así se vivió. Así, incluso hasta cuando la carrera contra la pobreza iba en desventaja. Puede ser que el efectivo haya corrido más rápido al principio de esta larga meta llamada vida, pero no alcanzó el final. Si al final es lo que siempre quisimos: ver prosperar al otro, ver cómo crecen otros, soñar y ver cumplir sin condiciones.

Es difícil pero la mejor forma de aceptar es ver lo tajante de lo palpable.

Salta del Elefante

 Cómo salir de la incertidumbre cotidiana, ni cómo entender cuáles son mis pilares ni mis fundamentos. Así me sentí, así me siento, con ganas de preguntar hacia el aire esperando una respuesta de ciencia ficción sobre mí, una luz o un láser que pudiera contarme todo trasfondo y connotación de la vida. Quisiera saber cómo poner freno a mi mente que no para de soltar verborreas cuando duermo. Que no paro de ver palomas en cada esquina por la que camino. No puedo concentrarme porque tu voz se apodera de cada caminata diaria, súmale que el calor no está dando tregua y mi piel se desgarra entre cortisonas, betametasonas y cremas para pieles re secas.

Qué puedo hacer ahora cuando el consejo fue la senda a utilizar, cuando sugirieron matar a los ídolos, cuando dijeron que la autenticidad y la austeridad nos mantendrían erguidos, con ganas para salir a enfrentar todo, todo...

No sé qué hiciste, no sé cómo pasó, no sé absolutamente nada sobre lo que hicieron. Estoy impresionado por la cantidad de evidencia y la forma en que se está desatando todo. Como el perraje, hay que dejar que el tiempo resuelva cada inquietud de los que tenemos que "OLVIDAR". Y peor, como todos los títeres que tanto criticamos, que tanto repudiamos y odiamos; de la mano junto a ellos buscando el amparo de la justicia para justificar acciones violentas. Es una vergüenza. Quien comprendí fue un pilar, hoy es nuevo crudo pal' futuro. Viene un invierno sin música, un invierno con un frío dúctil, donde podrán caer platillos, naves y meteoritos.

¡Tírense! gritaron varios y varias arriba del Elefante. La tormenta que viene simplemente será imposible de sobrevivir. No hay nadie que haya podido pasarla, porque esa marea es conocida, esa corriente es temible y no discrimina. Grumetes sin ningún capitán, solo el soporte de quien ofrece su oído para escuchar, cada vez somos menos, cada metro que avanza este barco se desarma. Y yo estaba ahí, mirando cómo los más viejos movían desesperados a la masa, pero ellos fueron quienes más su verdad demostraron. Fueron quienes siguieron consecuentes con lo que relataban desde pequeños. No hay claridad con cómo lo hacían ni lo hicieron, pero decidieron seguir arriba del Elefante, contra olas de veinte metros, contra mareas de gritos y corrientes de la conciencia.

Y con ganas, lanzaste tu alma al mar, sin despedir ni decir adíos, saltaste con tu ego, tu poder y tus secretos. Te gritaron y ofrecieron ayuda. Te ayudamos a mantener el barco sólo a cambio de melodías. Creo que dar la espalda así a tus colegas y compañeros no se hace y deberías remediarlo como quien está por perder a su hermano, a su vida, a su alma.

La presión es una magnitud física, aquella que habla de la fuerza ejercida en un lugar. Aquella que podemos ejercer sobre otras y otros, a veces sin darnos cuenta, a veces con muchas intenciones. A veces la física puede parecerse a los sentimientos. Y es que la mente es una burbuja de aire en el fondo de un mar. Estalla cuando la presión aumenta, estalla cuando la vida ya se pone cuesta arriba. Estalla cuando hay que tomar terapia y la vida hay que de nuevo empezarla. Estalla cuando te mantienen en silencio y te quieren callar. Eres como una aguja de vanadio, punzante y excelente para el filo. Pero jamás seras el filo de tus letras. Ya no.

Ni las letras te pueden salvar de desarmar la humanidad. De aquella odisea que tanto dijiste que había que vivir.

Yo te digo adiós, porque me enseñaron a ser consecuente.

Y ahora tengo rabia, estoy enojado, hasta conmigo mismo.

¿Lo que yo haría?...

J.

Amados coterráneos

Volví para entregar a todos una bonita noticia: volví a escibir, volví a investigar, volví a ser un vistazo de un profesional a sus alumnos. Me eligieron como un colaborador de una investigación, con marca de mi U. La voy a dejar piola, hasta que eventualmente el paper salga.

Estoy feliz y con rabia. Me va bien a mí, pero la gente se cagó el cuatro pasado. No sé qué mierda pasó, hasta los externos, los que no votaron, se webean entre sí y webean al resto. Eso hoy cambió... Respiré nuevamente el olor a lacrimógeno, esta vez mientras caía una garuga en la calle Providencia. Las cabras y los cabros tomaron sus weas y se dejaron de centralizar la mierda, extendieron sus lugares pa' marchar hacia donde todos están cómodos, hacia donde la impunidad predomina y define el poder.

Inteligencia, distintos grupos moviéndose, los pacos estancados solo mojando y sin piquete por el taco. Los más cautos desviando el tránsito pa' dejar más la cagá. Se escuchaba fuerte que se necesita urgente una nueva constitución. La anterior rechazada ya se fue por el inodoro, duele la weá pero hay que hacerle frente. Nada más que eso.

Una que otra estudiante tomó bolsas de basura, pescaron bultos plásticos y comenzaron a arder las barricadas. La gente pasando por el lado grabando, otros encendiendo un cigarro con lentes de sol, otras cagándose de risa de ver cómo las y los estudiantes corrían detrás del guanaco y el piquete hediondo a raja.

Inspiran, dan ganas, no paren, lean que hay gente que confía en ustedes porque se atreven. Salí igual, cara de raja, con ustedes, apañé a vacilar al guanaco, no me importó ninguna weá, tenía el pc en la espalda, el teléfono, qué chucha importa si no estoy entre ningún delincuente. Son estudiantes, con caras de esperanza e irreverencia, esa irreverencia característica... tan igual como un escupo con flema en la cara.

Voy con ustedes una e infinitas veces más, estoy ni ahí con que la wea esté bien.

 

 Lea aquí, lea allá, crímenes, farándula... BLA BLA BLA, BLA BLA BLA, BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA.

Smiling

 Ha pasado harto desde la última. Te juro que he intentado una y otra vez volver a poner el pensamiento aquí, en lo digital. Es más rápido, efímero, salva, no es sustancial pero finalmente me hace sentir que lo puedo llevar a cabo solo. Ha pasado tanta mierda últimamente, en el mundo, en mi vida, en la tuya, en la de él y de ella. Quién cresta sabe qué va a pasar el día de mañana. Tengo la habilidad de crear mi película caótica mientras tecleo este texto. Si pudiese ir escribiendo mientras miro paisaje y existiese una máquina que anote todo lo que pienso e hilo mientras voy caminando, viendo a gente, caer la lluvia, cambiar el semáforo, mientras fumo, bailo, cuando cocino... Es lo que quiero pero no lo tengo.

Y sumado a esto hay un constante bucle en mi cabeza, confiando en la gente. Creyendo que todos y todas son personas, que no olvidan y que saben escuchar. Siento he adentrado mis sentimientos y a muchos se los he comunicado. Muchas no, porque ya no tengo tantas amigas como antes. No me importa, casualmente tengo más amigos que amigas. Antes no era así. Curiosamente hago la diferencia... Debo sacar ese machismo de mierda que tengo. En fin, le doy a la gente lo que quiere y lo último que pueden hacer pa tirarlo a la mierda, es confiar. He confiado en tanta gente y tan poca ha logrado llegar a un consenso conmigo, o yo con esas personas. Ya no quiero llegar al punto de enojarme porque me negaron una receta o un vaso de agua. Debería desinteresarme más por lo que no importa.

El otro día vi cómo a un cabro, que solo jugaba melee en la vida, un derecho al ocio tan natural, le quitaron un año de vida, solo por bullying. Ni hablar de lo que ocurre en Korea con la cantidad de sd's,

Me chocó pensar en cómo una mentira puede ser tan dañina. Y yo he hecho mucho de eso, mentir. Y me encantaría dejar de hacerlo, dejar de decirle a la gente que ando feliz o que ando en el humor de verla. Me gustaría decirle a ciertas personas que HOY no puedo ser quienes piensan o quieren que sea. Y que el día de mañana, será difícil pensar que esperar algo de mí podría hacer sentir bien a alguien. Casi nunca fallo, pero cuando lo he hecho soy lo peor, me frustro por no superarme y caigo en ese bucle... En el que pienso que cuando comienzan a confiar en mi, debería dejar de confiar en el resto. O a veces, simplemente se trata de confiar. Yo no soy Señor Siempre, ni tampoco el omnipresente. El tiempo es algo que se me acaba y a veces me encantaría agregar más horas al día, que se pudiesen congelar esos instantes de alegría...

Fuck...

 ...achiqué ese círculo a las personas que más saben de mí, en las que más confío, en las que quiero pa un asao, pa una pizza. Me quedé con esas personas y me han hecho aprender, cada detalle, cada sonrisa, molestia, logro, llanto, emoción... Todas esas cosas las forman a ustedes y me encanta que acepten el cambio como algo natural. Siempre pensemos que estamos donde vamos por el cambio y la constancia... que solamente sea la utopía final del tiempo. Mantenerse es algo que hay que hacer al final, mientras tanto, sigamos cambiando, eligiendo más caminos y nunca mantenerse mientras pasa el tiempo. Corte transversal. Las series de tiempo son complicadas de tratar...

Friendly reminder que durante esta escritura mi hermano me llamó x cámara y estoy mejor inmediatamente

 La verdad es mía, la preocupación es mía, la tierra es mía, esta odisea que se llama vida, es mía.