New found life

"+...La depresión es muy creativa

- La depresión es muy creativa... ¡Jaja! Nunca había escuchado eso. Suena coherente.

+Y a eso me dediqué un poco en este último tiempo, a crear, a escuchar música, escribir, mi tesis y eso más que el resto.

- Bueno, no te costará mucho, suena... hay muchas cosas que puedes hacer..."

Vivir a través del miedo y las inseguridades que genera. Me di cuenta. Era más fácil otorgar al resto las decisiones. Es más simple patear la pelota. Tirar la piedra y esconder la mano. Vivir fácil, la comodidad es la oportunidad más simple. Pensar que llevaba una racha clara y lúcida. Pero la realidad es tajante todos los días. Cuánta facilidad para tomar decisiones en mi vida. Nunca tomé las más ideales ni las más perfectas. No haberme puesto los pantalones a tiempo. Siempre dispuse del resto. Pero a los 28 es una sensación más que única. Es genuino. Propio. Ponerle felicidad a saber qué eres, quién eres para el resto. Para algunos casos significó una pena, para otras causas significaron un alivio.

Cuántos y cuántas anhelan el amparo de la salud por saber qué hay dentro de sus mentes. Tuve la fortuna y suerte de hallarlo. Sólo un par de personas en mi vida me sugirieron ver mi mente con un profesional. Me sentiré muy huevón por mucho tiempo al no haber cuidado una de esas personas. La otra me ama incondicionalmente. Pero creo que el amor se manifiesta de distintas formas y para eso no hay discusión. Para algunos no nos tocó arreglo en el tiempo oportuno, nada más.

Es la vida nueva. Ganas de tener un tocadiscos, ganas de hacer feliz a mi hija, llenar a mi familia de orgullo.

Y verse

Como en algún tiempo fue importante

Soltarse de las épocas y vivirlas

Entender que esto es la vida

¿Aunque de repente no me duela?
Creer, como todo el tiempo vuela

Nada crece y no es la respuesta

Realidad finita para ojos propios

Esmero sin recelo

Sin rencor

Sin miedo

Sin oídos ciegos.

José

For a future

 

Quiero entregar mi más sincero mensaje a las todas y todos. A mi familia especialmente. Y a cualquiera que esté leyendo esto. Este papelito resume una gran historia de un hombre que ha procrastinado el cuidado de su mente. A esta edad me hicieron sentir de muchas formas flagelantes. De lo que nadie debería escuchar con una condición mental. En estos veintiocho años de vida me es difícil escuchar el cómo pudo haber sido. Pensar en que si hubiese sabido que en mi cabeza habita algo que me hace diferente, pude haber hecho maravillas de lo distinto. Las decisiones nunca fueron las más pensadas, de la vulnerabilidad y lo moldeable mi vida fue una hipérbole. Conocí la parte oscura de un camino recorrido sin luces. Pero por fin y de apoco se ve la parte alta, veo la parte donde lo incandescente caería lentamente sobre mis pupilas.

Aprecio mucho a cada una y cada uno de ustedes que me acompañaron, a quienes me soportaron a diario, a los y las que me extrañaban. A toda mi familia que jamás me ha dejado de lado. Tengo la fortuna de conocer y ver que no estoy solo. Estoy agradecido de la gente, porque es el afecto el que me hacía falta. Y tus seres queridos y queridas siempre estarán para ti. La gente que más te quiere no pondrá trabas en verte ni te ignorará. La gente que te quiere te va a ver, te pregunta cómo estás y tu puedes decir todo. Sin tapujo ni dilema. Ahora vivo de la química del cerebro, conocí quién soy, me di cuenta que hay gente de la que me debo alejar. Y he reducido mi círculo, a la gente que realmente sabe quién soy y no ha puesto dificultades para vernos. Y perdónenme por alguna vez haber sido como fui. Ahora si sé quién soy.

Por saber todo esto en este último tiempo, tener un grado es un premio al esfuerzo que puedes dar como estudiante. Como comenté, malas decisiones me llevaron al desinterés total. Confesé que en algún momento de mi vida el desinterés por la misma había tocado fondo. Pero supe salir del egocentrismo total. Una hija te hace muy bien en la vida. Hay a quien darle amor en mi vida. Y creo que la reciprocidad natural es la forma más hermosa del cariño. Resignificar lo incondicional...

Si se puede. Gracias a todas y todos.

1/2

José

TIME!

 Es a lo que la vida me acostumbró, un poco. "El tiempo, a veces amigo del hombre, todo lo deja atrás". Me enseñó a los 17 que la vida se termina y no vuelve. Me enseñó a los 21 que los más queridos se van y no vuelven. Entonces, a eso debemos estar preparados, a saber dejar ir, a tener la voluntad de aceptar que la vida es así y que no podemos pararla. Le comentaba a un amigo, que está pasando por algo similar a lo mío, que los caminos sinuosos hasta físicamente son más rápidos para llegar a una meta.

Pero es la meta lo que se debe construir. Llegar a esa edad y pensar que cumpliste. Darte cuenta que tu cuerpo, biológicamente, está diciendo que debes frenar y ya es tiempo de soltar. Para algunos un dolor que podrá ser eterno, para otros una enseñanza de vida muy valiosa. No sé lo que significa, pues la última vez que lo pensé así, llegué a la conclusión de un pensamiento muy egocéntrico y hasta cobarde. No me corresponde buscarla, cuando llega sola. El adiós puede doler mucho. Pero levantarse, continuar la vida, seguir queriendo, recibir el cariño, mirar otros paisajes, cerrar la puerta y no parar... Es la parte que mi mejor amigo me enseñó. Se puede decir adiós y se puede continuar con todo. Las vidas pueden pender de un hilo en la recta final. Sé que hasta por una caída simple la vida puede partir. Y estar preparado es lo que me toca nuevamente.

Debo verlo y verlas, debo sentir, abrazar, oler, acariciar, dar mi cariño y por siempre amar. Son quienes me dieron la vida, quienes lucharon tanto por injusticias inmerecidas. Una apuesta por la vida cuando todo se pensó perdido, cuando muchos y muchas tiraron la toalla porque la lucha era contra alguien más fuerte. Pero se dieron cuenta que la inteligencia y el corazón siempre ganan al final. No es la fuerza por la que se debe someter al inocente ni al que busca amparo por comer. Es la voluntad por cambiar el mundo y la forma de vida que predomina por unos pocos. Remar contra el río, contracorriente. Porque somos y fuimos minoría en un lugar donde la riqueza abunda. Pensamos igual, nos encanta ver a los niños jugar, ver a las madres recientes tener un espacio donde puedan desarrollar sus habilidades mientras los querubes son protegidos por la educación. Los padres recientes con el tiempo suficiente de estar con sus pequeños y poder llevar más pan a la mesa. "No es sangrar por el otro, es sangrar con el otro". Y así se vivió. Así, incluso hasta cuando la carrera contra la pobreza iba en desventaja. Puede ser que el efectivo haya corrido más rápido al principio de esta larga meta llamada vida, pero no alcanzó el final. Si al final es lo que siempre quisimos: ver prosperar al otro, ver cómo crecen otros, soñar y ver cumplir sin condiciones.

Es difícil pero la mejor forma de aceptar es ver lo tajante de lo palpable.

Salta del Elefante

 Cómo salir de la incertidumbre cotidiana, ni cómo entender cuáles son mis pilares ni mis fundamentos. Así me sentí, así me siento, con ganas de preguntar hacia el aire esperando una respuesta de ciencia ficción sobre mí, una luz o un láser que pudiera contarme todo trasfondo y connotación de la vida. Quisiera saber cómo poner freno a mi mente que no para de soltar verborreas cuando duermo. Que no paro de ver palomas en cada esquina por la que camino. No puedo concentrarme porque tu voz se apodera de cada caminata diaria, súmale que el calor no está dando tregua y mi piel se desgarra entre cortisonas, betametasonas y cremas para pieles re secas.

Qué puedo hacer ahora cuando el consejo fue la senda a utilizar, cuando sugirieron matar a los ídolos, cuando dijeron que la autenticidad y la austeridad nos mantendrían erguidos, con ganas para salir a enfrentar todo, todo...

No sé qué hiciste, no sé cómo pasó, no sé absolutamente nada sobre lo que hicieron. Estoy impresionado por la cantidad de evidencia y la forma en que se está desatando todo. Como el perraje, hay que dejar que el tiempo resuelva cada inquietud de los que tenemos que "OLVIDAR". Y peor, como todos los títeres que tanto criticamos, que tanto repudiamos y odiamos; de la mano junto a ellos buscando el amparo de la justicia para justificar acciones violentas. Es una vergüenza. Quien comprendí fue un pilar, hoy es nuevo crudo pal' futuro. Viene un invierno sin música, un invierno con un frío dúctil, donde podrán caer platillos, naves y meteoritos.

¡Tírense! gritaron varios y varias arriba del Elefante. La tormenta que viene simplemente será imposible de sobrevivir. No hay nadie que haya podido pasarla, porque esa marea es conocida, esa corriente es temible y no discrimina. Grumetes sin ningún capitán, solo el soporte de quien ofrece su oído para escuchar, cada vez somos menos, cada metro que avanza este barco se desarma. Y yo estaba ahí, mirando cómo los más viejos movían desesperados a la masa, pero ellos fueron quienes más su verdad demostraron. Fueron quienes siguieron consecuentes con lo que relataban desde pequeños. No hay claridad con cómo lo hacían ni lo hicieron, pero decidieron seguir arriba del Elefante, contra olas de veinte metros, contra mareas de gritos y corrientes de la conciencia.

Y con ganas, lanzaste tu alma al mar, sin despedir ni decir adíos, saltaste con tu ego, tu poder y tus secretos. Te gritaron y ofrecieron ayuda. Te ayudamos a mantener el barco sólo a cambio de melodías. Creo que dar la espalda así a tus colegas y compañeros no se hace y deberías remediarlo como quien está por perder a su hermano, a su vida, a su alma.

La presión es una magnitud física, aquella que habla de la fuerza ejercida en un lugar. Aquella que podemos ejercer sobre otras y otros, a veces sin darnos cuenta, a veces con muchas intenciones. A veces la física puede parecerse a los sentimientos. Y es que la mente es una burbuja de aire en el fondo de un mar. Estalla cuando la presión aumenta, estalla cuando la vida ya se pone cuesta arriba. Estalla cuando hay que tomar terapia y la vida hay que de nuevo empezarla. Estalla cuando te mantienen en silencio y te quieren callar. Eres como una aguja de vanadio, punzante y excelente para el filo. Pero jamás seras el filo de tus letras. Ya no.

Ni las letras te pueden salvar de desarmar la humanidad. De aquella odisea que tanto dijiste que había que vivir.

Yo te digo adiós, porque me enseñaron a ser consecuente.

Y ahora tengo rabia, estoy enojado, hasta conmigo mismo.

¿Lo que yo haría?...

J.

Amados coterráneos

Volví para entregar a todos una bonita noticia: volví a escibir, volví a investigar, volví a ser un vistazo de un profesional a sus alumnos. Me eligieron como un colaborador de una investigación, con marca de mi U. La voy a dejar piola, hasta que eventualmente el paper salga.

Estoy feliz y con rabia. Me va bien a mí, pero la gente se cagó el cuatro pasado. No sé qué mierda pasó, hasta los externos, los que no votaron, se webean entre sí y webean al resto. Eso hoy cambió... Respiré nuevamente el olor a lacrimógeno, esta vez mientras caía una garuga en la calle Providencia. Las cabras y los cabros tomaron sus weas y se dejaron de centralizar la mierda, extendieron sus lugares pa' marchar hacia donde todos están cómodos, hacia donde la impunidad predomina y define el poder.

Inteligencia, distintos grupos moviéndose, los pacos estancados solo mojando y sin piquete por el taco. Los más cautos desviando el tránsito pa' dejar más la cagá. Se escuchaba fuerte que se necesita urgente una nueva constitución. La anterior rechazada ya se fue por el inodoro, duele la weá pero hay que hacerle frente. Nada más que eso.

Una que otra estudiante tomó bolsas de basura, pescaron bultos plásticos y comenzaron a arder las barricadas. La gente pasando por el lado grabando, otros encendiendo un cigarro con lentes de sol, otras cagándose de risa de ver cómo las y los estudiantes corrían detrás del guanaco y el piquete hediondo a raja.

Inspiran, dan ganas, no paren, lean que hay gente que confía en ustedes porque se atreven. Salí igual, cara de raja, con ustedes, apañé a vacilar al guanaco, no me importó ninguna weá, tenía el pc en la espalda, el teléfono, qué chucha importa si no estoy entre ningún delincuente. Son estudiantes, con caras de esperanza e irreverencia, esa irreverencia característica... tan igual como un escupo con flema en la cara.

Voy con ustedes una e infinitas veces más, estoy ni ahí con que la wea esté bien.

 

 Lea aquí, lea allá, crímenes, farándula... BLA BLA BLA, BLA BLA BLA, BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA.

Smiling

 Ha pasado harto desde la última. Te juro que he intentado una y otra vez volver a poner el pensamiento aquí, en lo digital. Es más rápido, efímero, salva, no es sustancial pero finalmente me hace sentir que lo puedo llevar a cabo solo. Ha pasado tanta mierda últimamente, en el mundo, en mi vida, en la tuya, en la de él y de ella. Quién cresta sabe qué va a pasar el día de mañana. Tengo la habilidad de crear mi película caótica mientras tecleo este texto. Si pudiese ir escribiendo mientras miro paisaje y existiese una máquina que anote todo lo que pienso e hilo mientras voy caminando, viendo a gente, caer la lluvia, cambiar el semáforo, mientras fumo, bailo, cuando cocino... Es lo que quiero pero no lo tengo.

Y sumado a esto hay un constante bucle en mi cabeza, confiando en la gente. Creyendo que todos y todas son personas, que no olvidan y que saben escuchar. Siento he adentrado mis sentimientos y a muchos se los he comunicado. Muchas no, porque ya no tengo tantas amigas como antes. No me importa, casualmente tengo más amigos que amigas. Antes no era así. Curiosamente hago la diferencia... Debo sacar ese machismo de mierda que tengo. En fin, le doy a la gente lo que quiere y lo último que pueden hacer pa tirarlo a la mierda, es confiar. He confiado en tanta gente y tan poca ha logrado llegar a un consenso conmigo, o yo con esas personas. Ya no quiero llegar al punto de enojarme porque me negaron una receta o un vaso de agua. Debería desinteresarme más por lo que no importa.

El otro día vi cómo a un cabro, que solo jugaba melee en la vida, un derecho al ocio tan natural, le quitaron un año de vida, solo por bullying. Ni hablar de lo que ocurre en Korea con la cantidad de sd's,

Me chocó pensar en cómo una mentira puede ser tan dañina. Y yo he hecho mucho de eso, mentir. Y me encantaría dejar de hacerlo, dejar de decirle a la gente que ando feliz o que ando en el humor de verla. Me gustaría decirle a ciertas personas que HOY no puedo ser quienes piensan o quieren que sea. Y que el día de mañana, será difícil pensar que esperar algo de mí podría hacer sentir bien a alguien. Casi nunca fallo, pero cuando lo he hecho soy lo peor, me frustro por no superarme y caigo en ese bucle... En el que pienso que cuando comienzan a confiar en mi, debería dejar de confiar en el resto. O a veces, simplemente se trata de confiar. Yo no soy Señor Siempre, ni tampoco el omnipresente. El tiempo es algo que se me acaba y a veces me encantaría agregar más horas al día, que se pudiesen congelar esos instantes de alegría...

Fuck...

 ...achiqué ese círculo a las personas que más saben de mí, en las que más confío, en las que quiero pa un asao, pa una pizza. Me quedé con esas personas y me han hecho aprender, cada detalle, cada sonrisa, molestia, logro, llanto, emoción... Todas esas cosas las forman a ustedes y me encanta que acepten el cambio como algo natural. Siempre pensemos que estamos donde vamos por el cambio y la constancia... que solamente sea la utopía final del tiempo. Mantenerse es algo que hay que hacer al final, mientras tanto, sigamos cambiando, eligiendo más caminos y nunca mantenerse mientras pasa el tiempo. Corte transversal. Las series de tiempo son complicadas de tratar...

Friendly reminder que durante esta escritura mi hermano me llamó x cámara y estoy mejor inmediatamente

 La verdad es mía, la preocupación es mía, la tierra es mía, esta odisea que se llama vida, es mía.

Qué pasó realmente (los lentes)

    Este escrito detalla lo que realmente pasó. No. No me caí ni tampoco usé lentes porque si. Había una razón. Lo siento si te mentí hija, pero ahora estás más grande y puedes entender.

Salí del trabajo como a las 17.40. Típico día con calor de cuarenta en Santiago. El metro Alcántara los días viernes se llena de burócratas y corporativistas listos para desenfrenar su sed con cervecerías aledañas a sus trabajos. Salían con la camisa arremangada, de esas celestes, mochilas medias "fancy" y hablando con la papa en la boca, pero de buen ánimo. Negocios redonditos y justitos, listos para eludir impuestos y perfeccionar el neoliberalismo instaurado. Se veían bien. No me puedo quejar. Me tuve que adaptar al menos un mes y medio, porque claramente nunca en mi vida me había vestido así.

Pero bueno, mi sonrisa era aún más grande porque esa misma tarde, mi pequeña me estaría esperando ansiosa en el parque de Bilbao con Los Leones para jugar conmigo. La mili con sus mil inventos, sus hazañas de pequeña, sus pasitos, me enseñaban que había que puro sonreír en la vida. Hay que estar ahí. Cuando sea. Siempre que la veo se me hace un nudo en la garganta, pues no la veo a menudo, no tengo mucho que hacer tampoco pues su madre es quien pone los ojos sobre ella. Así que de vez en cuando nos vemos fin de semana por medio. Pero ese fin de semana no se quedaba conmigo así que tuvimos que jugar toda la tarde, hasta bien tarde. Como ella vivía por Los Leones y yo por el centro, tenía que bajar del trabajo tomando el metro, luego caminar unas cuantas cuadras. Ella siempre está feliz por verme, siempre se entusiasma e inventa planes. A mi me encanta, porque es el motor que tengo para salir de pie todos los días. Me cuesta pensar sobre mí sin ella. Y bueno, llegaron las 21 así que ya había que devolverse pa' la casa.

"Chao bonita, cuídate mucho, nos vemos prontito, te quiero un montón." le decía. "Chao papi". Y Muak, me daba besos en la cara, diciéndome chao.

Tenía dos opciones. O caminar por Los Leones hasta providencia y tomar metro/micro, o bien, tomar micro frente a la casa de mi hija y virar pa' Grecia, tomar la 506 y llegar cerquita de la casa. Recuerdo siempre la voz de mi hermano: "No seai' weon. Ándate pa' Grecia, es más rápido. La 506 pasa siempre". No se equivocaba. La 506 pasa a todas horas. Es probablemente la micro más transitada, junto a la 210 con la 208.

Bueno, tomé la 104 que me dejaba en Grecia, pero como la micro tira pa' La Florida, siempre va llena de gente. Eran bacanes las micros nuevas, porque no tenían torniquete. Pagabas la tarifa (quién diría que esa puta tarifa terminó por colapsar al país el año 2019) y pasabas sin tener que dar vuelta el famoso torniquete instaurado por los que más evaden impuestos. Pasabai' nomás'. Entonces yo iba leyendo a Fuguet, "Sobredosis" pa' ser más preciso. La 104 no iba tan llena como de costumbre así que me fui leyendo parado, frente a ese espacio que queda en algunos asientos de las micros. Curiosamente la gente iba más feliz que la cresta. Veía pura sonrisa y no precisamente en caras jóvenes. ¿Será el año? Era 2018, pareciera que fue el mejor año que tuvo Chile antes de lo que nos acontece hoy.

¿Llegando a Grecia? Momento de bajarse. Usualmente habían fiscalizadores en esa esquina de Macul con Grecia, siempre andaban "aguja" con la gente que pasaba por ahí, pero los cabros del Peda estaban de jarana. Divisé una turba de gente webiando a los fiscalizadores. "Sale de acá zangano culiao', le haci' la pega al patrón de puro weón que soy' nomás po" le decían a los funcionarios. Yo me reí. Me sacaron una sonrisa. No son más que unos esbirros inútiles de quien te mete la mano al bolsill. Pa' arriba de la 506 gratis se ha dicho (y qué tan gratis, si había pagado la micro anterior...). Arriba de la micro, me pillé unos asientos vacíos atrás. No me pude concentrar para leer. Los cabros y las cabras del peda me dejaron motivado, así que me fui escuchando el disco "The Fuse" de Pennywise. Iba con la sangre caliente, los cánticos que hacían los y las estudiantes me recordaban una época del 2016. Época donde el movimiento estudiantil estaba volviendo a surgir (nada que ver con el 2011 eso sí). Al menos en mi universidad, mi rector estaba haciéndose el huevón, desentendiéndose del caso de una violación que hicieron a una funcionaria del aseo de la facultad de Macul de la UTEM. Un caso horrible, donde habrían profesores, alumnos y funcionarios estatales involucrados. Todo eso y más, volvía a mi cabeza como si fuese el día de ayer. Iba bien. Iba con ganas de volver a la casa. Con ganas de que las cosas cambiaran, partiendo por uno mismo.

Una vez que llegamos a Av. Matta, a la altura de Portugal, o por ahí, se subieron 5 o 6 tipos y una tipa. Funcionaban de manera sigilosa, pues alguno de ellos pagó la entrada y el resto subió por las puertas de atrás. Estaban "en esa". Andaban en la mala. Los caché al minuto y medio, solo porque iban atentos a las pertenencias de las personas. Me saqué los audífonos y la escena estaba perfecta: Había una señora que iba con el celular como prioridad de la vista, totalmente despistada y la cartera estaba casi cayéndose al piso.

Íbamos llegando a Viel con Matta, lugar donde se baja y sube gente. Obvio que no iban a interactuar ahí. Era muy "difícil" hacer la escapatoria, estaba lleno de gente. Cuando de repente veo que el tipo que estaba al lado de la señora sentada (esto, al otro lado de la micro, pues yo iba en el sector trasero, la señora iba por delante) le hace una seña a otro tipo, tipo que también le hizo seña a otra tipa. Hasta el momento iban 3 en mis cálculos. Vi que la señora venía vestida con un delantal. Me puse a pensar que podría ser madre de alguien, venía del trabajo o iba a trabajar. Conocí a personas que llevan toda su vida en la cartera y bolso, por lo que mi voluntad se aferró a la idea de detener esta situación.

Me paré y me dirigí hacia el lado de la señora.

Si. Íbamos dando la vuelta por esa curva de Tupper, en dirección hacia Maipú, esa curva que bordea los arsenales de guerra, por el sur. En ese momento es que me paro frente a la señora y le hago una seña de ojos con el celular. La señora lo tomó, lo guardó. De repente me preguntan, no tan sutilmente: "¿ANDAI' DE SAPO CONCHETUMARE'?".

Corte sopaipa, chaqueta tipo michelín, calcomanías rojas y color azul marino predominante, pantalones oscuros y unas Nike Air negras. Una cara de tuja que nunca se me va a olvidar. Un poco osado le respondí al chato: "Qué me venís a sacar la madre vo', doméstico culiao' ordinario, arriba de la micro le robai a la gente que trabaja, enfermo de mierda". El tipo hizo un gesto de atención mirando hacia atrás de la micro, no pude ver bien a quién se lo hizo. Me preguntó "Dónde te bajai' pa' sacarte la chucha gil culiao".

No respondí. Tampoco me iba a bajar ahí, cerca de mi casa. Así que no hice parar la micro. Le grité al chofer que iban ladrones arriba de la micro. El chofer solo hizo su pega y siguió manejando. La gente estaba al tanto de que iban ladrones arriba de la micro. Es más, no hubo nadie que no se enterara.

Toqué el timbre para bajarme (al menos 4 paradas después). El tuja me dijo "Ahora si que te cociste chuchetumadre'". Vacile hacia la salida de la micro, pero me empujaron hacia dentro de ella, con una mano sobre mi pecho. En ese momento fue que comencé a recibir lo que el común de la gente llama una solemne "sacada de chucha". Recibí una patada fuerte en mis canillas y un combo en la cara. Por ese combo fue que me cubrí el rostro. En ese momento de lucidez, alcancé a contar la cantidad de manos y pies que estaban sobre mí. Ya no eran 3 personas. Eran 6. Me intentaron tomar la mochila, intentaron bajarme de la micro. Era una bola de pinball dentro de una micro.

Finalmente todo cesó y los domésticos se bajaron ahí, donde me iba a bajar.

Lo primero que pensé después de "la paliza" es que estaba bien. Había recibido un cóctel de golpes por todo mi cuerpo. Estaba lúcido y listo "para más acción". En el momento, la gente ni se acercó a decirme algo. De repente, el mismo chato que me había consultado si andaba de rana me propinó un piedrazo en la nariz y el ojo, desde la entrada de la micro.

Paf, en toda la cara.

Una chorrera de sangre comenzó a desprenderse de mi nariz. Después del impacto, comencé a ver sin un ojo (veía todo ensangrentado) y tenía un dolor extremadamente agudo en la nariz.

"¡HIJO DE PUTA!" Fue el grito que le propiné. Desde el golpe, toda la gente comenzó a acercarse y ayudarme. El chofer de la micro (que todavía no entiendo por qué dejó subir al cabrón para tirarme la piedra) paró la micro en ese momento, en el que uno de los maestros que estaba ahí le pidió por favor que detuviera la máquina, "aquí hay alguien con un ojo herido". Ese fue su diagnóstico a la vista. Así me veía, con un ojo herido. Tomé mi celular y comencé a llamar a mi hermano, que estaba al lado (casi). No contestó. Procedí a llamar a mi papá. No contestó. Mi mamá, tampoco. Mi polola, tampoco. Les puedo asegurar que fueron los 5 minutos más "solos" de mi vida. Hasta que la señora que yo cuidé se me acerca y me da las gracias eternas. Que rezará por mi. Que orará por mi. Que tenga una buena recuperación, que no tenía cómo devolverme las gracias.

"Señora, usted tiene lo suyo, váyase pa' la casa sin andar payaseando que en este país existen estas lacras culias' que le roban a la gente digna" le dije, mientras corría un chorro de sangre por mi nariz que terminó por marearme. Ahí me asusté y mencioné que alguien me tenía que llevar al hospital. Amablemente una mujer contactó a su marido para llevarme al hospital. El tipo llegó extremadamente rápido. Me levantaron y con la camisa toda ensangrentada el señor me subió al auto. En cuestión de minutos, ya iba camino al hospital. Fue tanto el impacto que me tuvieron que meter una fresa en el ojo para sacarme un fragmento de piedra.

Y así, todo lo que era ficción, pasó a ser una realidad.

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Algún día encontrarás este baúl de recuerdos y escritos. Aquí está el por qué usé lentes.

Lo importante es que estoy vivo, hasta esta fecha.

Y que por sobre todas las cosas del mundo, tu sonrisa y tu persona están en mí todo el día, toda la tarde y en todos mis sueños.

Cuídate, ponte via' y sé libre.

Malescritos.