martes, 7 de enero de 2025

...se conocieron en el espacio.

Cómo quisiera que ciertos momentos fueran más eternos. Extender años a décadas por cada día vivido. Qué increíble es el amor cuando lo perdemos. Se nos figura un carrusel mental que es difícil de montar. No hay camino más sinuoso que el de la vida misma.

Así las nombré a las dos. A mi perrita Luna y a la Laika. Ambas pequeñas, ambas de tonos claros dentro de una familia morena. Una rubia y la otra blanquita. Laika repitió lo que Luna hizo muchas veces. Ambas se sentaban y esperaban a los pájaros en el mismo lugar. Ambas recogían la comida de su plato y se la llevaban a la cama para comer. Ambas comían acompañadas, nunca les gustó comer solas. Ambas cazaban moscas como si tuviesen una lucha implacable. Ambas ladraban "hacia atrás" sin sentido alguno. La Luna cazaba ratones, la Laika cazaba pájaros y se los comía. En su instinto salvaje era capaz de impresionar con tanta ternura.

Laika. Querida perrita que tanta alegría nos trajiste. Qué pena siento al saber que has dejado el mundo. Qué pena no poder estar contigo. Me duele infinitamente y tengo un luto por el cual vivir otro tiempo. Me has regalado un intenso inicio de año, recordándome los mejores momentos contigo, las risas más inesperadas, las noches en las que te acostabas sobre mí por el frío. Me dará una pena horrible volver a Copiapó sin verte.

Y comienza la historia de dos colegas que viajan por el espacio. Ambas nos visitarán por las noches cuando el día ya termine. Ambas podrán escucharnos cuando nosotros miremos el cielo. Por ahí andan, la Luna y la Laika, las mejores compañeras que me ha regalado la vida. Lo más bonito es que por fin se conocieron en el espacio.

¡¡Hasta siempre Laikita de mi corazón, la más revoltosa!!

J

viernes, 6 de diciembre de 2024

flowers

 siempre tiene que ser el vino....

No hallo las razones, explícitamente. Es confuso sinceramente. No tienen la culpa realmente pero si hay algo que curiosidad me causa.

Qué indolentes son. No las entiendo. Tienen un valor intrínseco que me demuestran cada minuto, cada segundo que me fumo un cigarro en el balcón.

Mi madre en su naturaleza por supuesto las regó. Pero eso ya fue hace un mes.

Pero no entiendo por qué florecen. Yo no quiero que florezcan. Perecer es parte de entenderlo, pienso.

PERO QUÉ BRUTO.

Pero aún así me hago el weón. Veo su absoluta resistencia a lo que fue un invierno, una primavera y la llegada de un verano repentino. Es entender que hay cosas que quizás deben dejar de tener relación alguna.

Y decir shao

Pero shao... shao. ¿Me entienden?

ES QUE FLORECIERON. Todas.
Difícil entender si el cariño ya es nulo. Pero la naturaleza es sabia y pienso que debería entenderla.

Recordatorio de que a veces hay que dejar escribir los dedos un rato. Una corriente de la conciencia podría coincidir en algún momento.

Las voy a regar, las voy a arreglar. Las voy a cuidar. Le dan un toque a la casa, a excepción de la Aloe, que no sé dónde carajo meterla.

Qué difícil es deshacerse de las costumbres que hoy día detesto. Hasta cuándo con esta mierda.

Sólo una puta noche tranquilo.

J

jueves, 7 de noviembre de 2024

MAYBE

Al tiempo a gritos le pedimos
que la suerte llegue sin destino
eterna y fuerte como lo sentimos
ay dime sino fijo en este escrito
cómo chucha nos dijimos
ya no quiero más
y menos quiero dar
de mi vida un amor sin par

Y quizás cuántas veces nos miramos
en el cielo
En el balcón sentados
pensando en lo bonito y lo pasado
Lo frustrante de estar solo
ni de cómo encuentro todo
más hiriente de algún modo
no cómodo con cada minuto
lloro y siento cómo
la vida me permite un coro

So maybe...
MAYBE, MAYBE, ¡¡¡MAYBEEEEEE!!!

Pelos rojos en marañas de limpieza
me permito los recuerdos en mi pieza
pieles sueltas con un toque de maleza
invierno, sábanas, tu pereza y mi torpeza
vuelve, anuda en mi cabeza, prisa
bajo todo de esto, mira:

La despedida mala fue y de eso no me olvido
cómo susurrarte al oído
Vi tu arte con su estilo más bonito
y créeme que sigo viendo en sí todo su brillo
del camino ahora confío y si separó
todo lo que aquí quedó
mas jamás podré decir
que separarme no dolió

pero
maybe...
MAYBE
MAYBE
¡¡MAYBEEEEEEE!!

Así que brinda en una estrella
querida la vida es bella
sigue al frente, no más penas
nada pendiente y mira atrás
la vida verás volar
para nunca más llorar
ahora y siempre disfrutar
ponle bueno aquí y allá
hasta nunca y siempre más

I guess I might have done something wrong
FUCK!

miércoles, 6 de noviembre de 2024

Lánguido

 Estrellas por mi cuello ya no pasan. Reemplacé nuevamente las medicaciones, pero admito un consumo absolutamente regulado y no desmedido. Se siente mejor, creo que me debía un recreo. Me he puesto objetivos en la cabeza y he trabajado en eso porque la mochilita va vacía... Pero es esa cotidianeidad que se refleja en el piso de madera, la entrada de Santiago al abrir la ventana y la nueva sensación de "¿Qué hago ahora?".

Cuesta hacerse cargo de todo. La vida no es fácil conchadetumadre. Salí de la universidad atravesando una depresión que hasta hoy se desata por las mañanas, me consume en las tardes y me aturde en las noches. Tengo el control absoluto de las drogas por fin, pero es esa puta parte del día en la que quedo solo. Ahora que dejo que mi cabeza fluya un poco más, aterrizan distintos vuelos, algunos destacan lo efímero y otros estiran los momentos. Pero pienso, por fin. Ahora entiendo, lo digiero, no hay mas consultas, no me interrogo más por mis decisiones. Todo tiene un por qué. Miedo hay por doquier. Se supone que deberíamos sonreír al ver el panorama. Y que además debería dejar de sentir tanta empatía, por los pueblos, por la historia y todo eso que me apasiona. Pero lo entiendo. Me entendí.

Me siento en una parte preocupante del egocentrismo. Me doy cuenta mientras escribo esto. Siento que mi cabeza hila cosas que no tienen sentido si al rato después de reflexionar lo integro y reparo. Creo que necesito tomar mis ojos y bañarlos en paisajes. Voy a hacer que la música haga la película que trata sobre lo cotidiano.

Es difícil hacerse de hierro mientras soy de carne y hueso. Es difícil intentar apagar los sentimientos. Dejar de sentir al bien de todas y todos. Puede que tome tiempo y este mismo es el que ha sanado.

No olvido. Hay días buenos y malos.

Today is a bad one and am happy for it's existence.

martes, 29 de octubre de 2024

Contrary

What's that fucking feeling about opening your heart out to someone...?

Is it really fucking worth it, to chase back love somehow, risk it, enjoy life, share it, breaking laws and shit with someone else. It's not even close. I think I am chasing another type of life, meanwhile I can care about myself and my nena. I think am switching winter to summer since this bitch won't let my daughter LIVE peacefully

Y'ALL KNOW?!

Media and shit is so used to stereotype everything. Or "standardize"?... I guess I don't like that shit anymore. I am done watching how life could be through a fucking phone or how this tool can drag so much people into a mainstream of ideas of how life "IS". 

MAN WOMAN AM SO FUCKING SICK OF IT

Am drunk

And I've mixing my latest feelings, and it feels like a freaking carousel, like sometimes I picture myself being successful, doing what I love. Maybe what I love should not be compromised with anyone. Maybe I'll love someone who could stand that. For the moment I might not give any more fucks. But yet I find myself talking about those two pictures.

I know the third picture has to be the main one, about me, myself and I. That great feeling of going along with yaself'.
 
Too many fish in the sea they say.
Maybe am not fishing right now. 
But of course I know fish.

Turn your scales into what my eyes could haunt for. Tell me more about light going through water surfaces so I can tell what refracting in Bahía means. As our fins could swim into a crucible, melting at Caldera's noon. Moon diving in the reflect, the sea would shine off a constellation that would seal us in the passion.

fuck the love for the moment i just want to enjoy life for a minute

domingo, 27 de octubre de 2024

Broche de Octubre

A todo aquel y aquella:

Que pasó por aquí, le quiero comentar sobre el fin y cierre de la temporada escrita de mi vida universitaria. Qué bonito se siente escribirlo, pocas veces escribo con la sonrisa puesta frente a la pantalla. Hasta el momento puedo sentir aquella etapa como una prueba, que en su final me puso tres de los desafíos más grandes que he tenido. Hubieron varios y varias que estuvieron en el camino. Qué alegría me da saber que aquellos y aquellas que me acompañaron siguen repartiendo sonrisa. Qué feliz me hace pensar que tantos problemas han quedado atrás. Escribía sobre pasar por esa parte del camino en la que no se puede ver mucho por la niebla... Ahora ando por arriba. Por fin. Apagué un momento la música y contemplé el silencio que otorga la paz.

La inalcanzable paz que nunca pensé tener solo. Me quiero parar frente al viento para que éste me enseñe los nuevos caminos. Pasé por cordillera y por valle. Ahora quiero playa. Ahora quiero brisa, sal, desierto, música y unos cuantos cigarros sueltos. Quiero contagiar al mundo de éxito. Quiero que todas y todos triunfen. Es una energía que jamás pensé alcanzar. Una sensación extraña de poder lograrlo todo.

Escribo nuevamente el cierre, adiós a los problemas, adiós al desgano, adiós a la depre, adiós a la flojera, adiós al desinterés.

Gracias a todo aquel y aquella que estuvo y mantuvo la sonrisa en alto.

Gracias:

Jano
K0
M3R0
Simón
Katy
Coni
Cami
Silvia

"...Y por último dedico este trabajo a las y los estudiantes de esta universidad, que con un grano de arena logramos construir el castillo más grande de nuestros conocimientos."
José

miércoles, 16 de octubre de 2024

La vida no.

Quiero que mis dedos simplemente fluyan esta tarde. Por lo que haré ninguna corrección de todo lo que escribo. Ayer salí con la intención de fumarme un pucho al costado kdel cerro sHuelén. Nada mejor pssneé, que estr ahí bajo la puta noche me ayudaría, porque estoy pasando por un montón de weas, porque cada vez que se acerca esta fecha tan esperadao mis ganas de entender las sensaciones afloran. No puedo entender por qué tengo pereza, por que no quiero hacer nada, por qué carajo ahora estar tan solo me preocupa si tengo la respueesta. Es algo más? es como, extrñar? No tengo puta idea!

si fuera tan fácil para algunas prsonas de entregar un poco de conocimiento sobre amprender a soltar... mi vida podría continuar, pero vivo en ese loop además, de no pensar hacia atrás, de no darme acuenta a quióen le pido estas cosas o favores si sipmlemente hallo als respiuestas al conentrar un poco mi cabeza. Est práctica me eestá ayudando a demre cuen ta de lo fácil que es eequivocarse. Y este es un texto ejemplar, en donde la precisión de mis dedos es la que marca la pauta de los errores. También me doy cuenta de lo fáci que es enmendar un rero. error*. Perfectamente este aparato me permite corregir. Mas no es así la vida. JAH. 

Entonces cuando estaba llegando al hueléen, cruzando por mimraflores hacia el oriente (vereda norte), venía cambiando la míusica, parece que a lo lejos este weon me cachó. Y venía en bicicleta, con un polerón amarillo. Su pelo se parecñia al de david luiz (fúbol). mLo vi mirando hacia atrás, por la alameda ningún auto, ni parriba ni pabajo, pero yo venía escuchando "Crown" de Kendick Lamar. Si escuchan la tonalidad de esa música, entenderán que "iba en la más profunda". Y este weon me mir y hace una finta de sacar algo del costado de su pantalón, le vi la cara de reojo, pero la música y mi estado anímico no acompañaron al miedo. Caché que venía arriba de una bici, entonces en vez de dirigirse hacia mí, me quizo poner la bici perpendicular hacia mí, contra la reja (yo vnía caminando por ese costado más hacia la calle, que posee rejas). Luego le puse la mirada y probablemente me gritó, me puteó, pero entreo loa más curioso del momento es que m encañonó, apuntándome a la cara. Quité la mirada del momento y pensé que no qjuería ver más nada de esta situación. En una fracción de segundo que les cuento que el loco me tiró la bici de frente, en mi agradecimiento raro por el deporte, salto por encima la rueda delantera de su bici y comencé a correr. Después de saltar la ruda le grito "sale pa allá culiao, qué wea". Me tomé la puta cabeza y la agach´ñe con el miedo de que a este weon se le corriera una teja y me disparase. corrí y corrí. Voltee´la mirada mucho después siento, (seis, siete segundos de trote?) y caché que wle weon me quedó mirando y guardó suc aga de pistola y echó a andar bici pa bajo.

Y PENSÉ EN LA RABIA QUE ME DIO ELC ULIAPO.

Yo solo quería una puta caminarta para mi puta sanidad mental. Para sentirme bien, para fumarme un puto cigarro a los pies del huelén. 

Nno conchetumadre.
No se puede.
A las diez de la noche no se puede.
Según la gente la wea es ir regalándose.
Pero pienso yo que no debería ser asñi.

Y me cagaron la onda po culiao. Me cagó la onda el culiao. ¿Pero como caminai tan tarde? me pregungtaron. respondí que en mi tierra esa wea no pasa a las diez. ni por donde chucha fuerai caminando, esas weas no pasan. entonces es dificl confiar ahora en todos (?).

Y eso cquería reflejar escribiendo como kas weas. Me detuve a escribir este teexto un rato para que quedara algo bien, para tomar la calma y darme cuenta de cómo esta puede cambiar una escritura, solo por darme cuenta de un par de cosas y dtalles expuestos. El texto final se corrige, la vida no.

Si no me puso el tunazo, es porque definitivamente tengo otra oportunidad en la vida.
José