viernes, 8 de agosto de 2025

Thank you (and a lovely 'fuck you')

 I don't believe in consequences. I might not even believe you read that shit that day. What fucked me up is that I checked on you the very next day. And you did it. You switched the photo. That might have not been something you did 'cause you read this. 'Cause if am being honest, I know you don't read this blog anymore. But let me be clear: Thank you even if you changed it. I know I am extremely pathetic and worthless. Kind of trashy by me but I felt that peace invading my veins. In a moment where I am pleading for a wind of peace, it might have been that breeze I needed.

And (I AM SORRY) fuck you girl. Fuck me too. I'm sorry for typing and revisiting all this shit again. But it just fucked me up the fact that "he" has a baby. It fucked me up to know (i wasn't seeking for this, people just told me) that you brought him to the same places we've visited before (and actually I saw something insanely identical as the place WE VISITED!). I THOUGHT YOU'D CHANGE.

I GUESS I CAN'T BLAME NO ONE FOR GOING BACK TO WHEREVER THEY WERE HAPPY.

And I am not able to push someone to think as I do. So there's that.

And I can't blame on you wishing it was just all better.

I've been griefing and am not holding on anymore. I guess to let it all out helps me out relieving a bit. I'm sorry if I harmed or if I made you doubt anything (if you ever read this). I'll be honest: I got jealous for a bit today. And I chewed it out all day. But now it feels far enough... Like, am starting to forget some names of your family members and certain numbers.

I love the fact that you're fading away from my mind. It reads like a depressing phrase but, it's just the fact. Gotta give it a little more time. If it's years then so be it. It's been a year and wounds are starting to heal.

If I have to cry to feel a little bit better the next weeks... I'll keep crying until I feel completely better.

Thank you.

J

Chico

 Llevo días digiriendo un bodrio. Me atrevería a decir que estaría llegando al mes en la semana que viene. Entonces son semanas en las que gasto parte de mi día pensando en qué hacer para lograr el cambio, obtener la incomodidad necesaria para lograr pensarlo. Me he enfrentado nuevamente a limitar mis vicios, a quitarlos de lleno con cuestionamientos diarios, bailando en el limbo de reposar en un lado mientras corrijo otro.

Hay cosas que me alejan de la gente. Hay acciones, siendo más concreto. Como el hecho de que la gente conoce mi realidad y me piden dinero. Como el incómodo hecho de ver rostros con los que no quisiera compartir, ni menos platicar un poco. Creo que ya es suficiente de prestar dinero o estar recibiendo una miseria de sueldo por arriendo. Es el sueño de muchos pero en este momento las esperas me carcomen.

Llevo a diario lidiando con una denominación que soltó el clinic el otro día. Soy un "nini". Qué vergüenza. Ayer un gran amigo me comentaba que debe ser difícil y deprimente tener una hija y no poder obtener un trabajo. Le comentaba que por eso había cambiado mi hobby al senderismo, al cerro, porque es barato, porque los cerros están ahí y lo único que necesito para llegar una cumbre son las ganas. Por eso me corto el pelo más a menudo. Por eso ya no enciendo la estufa y prefiero abrigarme con una chaqueta. Lleva tiempo esto pero eventualmente cambiará. Los esfuerzos diarios por tirar los currículum son incesantes.

No está fácil. Creo que esta es la parte en la que la cuesta se lleva con la mochila en su capacidad máxima. Conozco estas pendientes con acarreos inoportunos. Como si no hubiese estado peor.

Juro que saben que no tengo dinero y aún así "me enchufan" a tomar decisiones que no debo. ¿Por qué la gente es así? ¿Por qué la gente no sabe medir cuánto se estira el chicle? ¿Es una prueba de confianza? ¿Es intencional?

Y a ninguna de estas personas les he hecho daño. A ninguna. Es más. He ayudado a dos a salir de problemas y aprietos que se inventan.

Mechita corta le dicen aquí. Somos quienes ya después de tantos golpes no estamos pa' weás. Supongo que al alejarme la gente buscará la forma de encontrarme, aunque llegando a los treinta ya casi no me importa. El otro día leí qué significaba ser el menor. El pequeñito, al que los hermanos lo tuvieron que cargar. Al que le ocultaron todo para no dañarlo. O al que se le puede confiar todo porque "somos de la nueva generación". Si somos distintos pero no somos huevones. Es increíble cómo se siente uno al recibir una pregunta inoportuna. Sientes la presión de no poder decir que no porque quizás puedas causar algún mal. Pero... ¿Pensó esta persona antes en ejercer alguna presión siquiera? ¿Piensan las personas antes de tocar la confianza?

Soy el chico. El pequeñito de la familia al que le confían secretos. Y vivo en la edad media, en la que ya puedo apreciar la juventud y la irreverencia de la gente menor que yo. Hoy día a la gente le importa un pico la amistad por el dinero, pero la gente está fascinada de enamorarse por alguien que si tiene dinero. Siento que me desplacé y envejecí en demasiados aspectos. Pero cuando obtengo la paz se siente mucho mejor que hace un año. Y eso que soy el chico. El que supuestamente debe tolerar.

Voy a visitar el sur para ver a mi hija. Voy a enseñarle que ser la chica no debe ser así y que los límites se deben establecer lo antes posible. Porque en esta vida confiar está difícil. Muy difícil.

Y si de nuevo me preguntan: No. No puedo. Después tampoco podré, porque realmente no quiero.

J

miércoles, 16 de julio de 2025

atorAdo

Es el año. Estamos acostumbrados de pequeño a marcar detalles en términos anuales. Desde nacer hasta las finanzas. En memoria de cuántas cosas que perpetuaron en mí una incertidumbre sobre la existencia misma.

Mirar del 14 no es difícil.

Mas el zamarrazo de la pérdida de dos cariños que mantenían una felicidad tan ciega. Hoy estos ingredientes hacen una soledad auténtica y genuina.

Soñé contigo, la puta madre.

Sabes perfectamente quién eres. En el sueño te veías sonriendo y estábamos haciendo algo. Lo que sí recuerdo es esa sensación de sintonía, la sinergia, el flujo positivo de disfrutar algo en común.

Y siempre te dije (y un profesional también me dijo) que los sueños significan cosas, mas no son más que sueños. Llevaba tiempo sin tu silueta y tu cara en mi mente. Ni siquiera después de verte hechando un humo.

Por supuesto que la curiosidad mata al gato. No me he enterado de nada que me haya dado sorpresa. Por lo menos ya no siento el fuego en las manos.

Qué paja que los cuestionamientos aterricen a esta altura del año. Recuerdo un invierno más lluvioso y aires más despejados. Hoy todo está contaminado, resumido en una alerta ambiental. Es como si fuera exactamente lo contrario, pero... tiene ese toque de realidad dura que presagia algún punto de inflexión cercano.

En estas noches donde ocurre nada y el frío detiene las moléculas de aire, me calo un cigarro tras otro porque la ansiedad me mata. El otro día me preguntaron cómo estaba en mis relaciones, tiré una talla:
"situación amorosa: imposible". Se rieron, me reí, nos reímos y abundó la sonrisa.

Pero la realidad salta cuando quiere.

Soy poseedor de reliquias que no debería albergar. Tengo la creciente idea de devolverlas. Averiguaré la forma de hacerlo sin molestar. Me inquieta verlas.

"This is not my life,
it's just a fond farewell to a friend..."

Cuando te vi me dio escalofríos. Iba con mi madre. Recordé lo que me dijo un amigo: "... y claro que pa' las minas es más fácil, las tienen toas'..."

Me doy cuenta. Más el puto sueño de anoche... Me había prometido no escribir más sobre ti pero AQUÍ ESTOY.

Qué pereza, qué ridículo, qué vergüenza, qué mierda, no es el mismo lamento de hace un año pero wachita deja de ocupar las fotos que te saqué.

Quiero apagar esta weá. Que las brasas se extingan con este frío de mierda. No sé si llamar esto a una recaída por acordarme de ti. Pero creo que está bien que pueda soltar algo aquí.

Algo.

Supongo que es parte de los altibajos. Jamás había sido tan sincero en mi vida.

Bonito eso de aceptar que nuevamente estoy abajo, observando nuevamente una cumbre por superar.

J

miércoles, 11 de junio de 2025

En tu velador

 Soplo en tus recuerdos
las cenizas vuelan como los besos
si de una calada pudiese obtener un acuerdo
entre lo cuerdo y los espejos
suena complejo
pero es fácil entenderlo

como suena un portazo en el pasillo,
el sonido de la caída de un grillo
sobre un anillo de pétalos pálidos
como tus golpes en la puerta del baño
gritando un día sábado 

quién cómo tú chérie
la capsaicina del ají,
cuando menos lo querí'
aparecen tonos gris...

El otro día encontré un pelo color rojo
y otro morado,
No sé de cuándo chucha, fíjate, limpiando demorado
de la risa me cagué mirando
cómo cresta llegó a parar ahí un recuerdo no olvidado
feliz te vi pegando el sol
con lentes y un blunt

la vida buena nos rodea querida
como siempre bonita
JAJA
Dame la facultad de decirlo, linda.

Qué ironía
aprender de quien te azota 
creo que es darse vuelta la vida...

viernes, 30 de mayo de 2025

Chicle

 Este sabor ya lo conozco. Me recuerda a paisajes en los que la angustia me envolvía en cada pensamiento. Recuerdo la amargura después de la primera mascada. Se expande por mi lengua el dulzor del líquido cubierto por el chicle. Siento ese estímulo que encoge mis pómulos y saboreo la combinación agridulce. No estoy seguro de continuar mascándolo, me encanta el sabor que tiene dentro pero la acidez de la cobertura simplemente es insoportable. No sé qué hacer, pero la vida continúa mientras mastico.

Mientras resuelvo la decisión de botarlo o no, me sigo acordando de aquellos momentos en los que sentía que la confianza prevalecía en cada amistad. Gracias a ella es que una amistad prospera, no traspasas límites, conoces la realidad de la otra persona y no presionas nada para que algo ocurra. Algunas cosas íntimas son las que hacen que una amistad continúe. Puede ser una carcajada o simplemente ser quien tiene que cerrar la boca cuando engañaron a alguien. Alguien ha salido herido de esta escena y nunca lo podrá saber. Pero bueno, ese tipo de cosas y otras pueden mantener una amistad. Y la confianza está bailando dentro de un universo completo. Sepa ella quien pueda entregarle el mejor tono para su danza. Al momento de sonar los altos ella se fía de las escalas. Si suenan suavemente los graves comprenderá que es la única forma de continuar bailando. Los altos efímeros no definen su ritmo, discierne entre continuar o no. Al final, si algo la traiciona, cesará su danza. Quien traiciona es quien más daño colateral comete.

Si supiera dónde puedo botar la estúpida goma de mascar, que no sea en la calle, la escupiría en el próximo basurero. Es que es difícil sostener la cadencia de beber tragos amargos cada vez que rumio. No entiendo cómo puede existir gente que pueda disfrutar de esta sensación. Supongo que hay veces en las que hay que tomar el trago amargo mientras se camina. Lo veo. Está ahí. A unos ochenta metros sé que hay un basurero. En un lugar donde pudo haber pasado otra persona masticando exactamente el mismo chicle.

Como para gustos, colores... En el momento que escupo, pienso en que la persona que también digirió aquella golosina, desechó lo que alguna vez probablemente le gustó. Todos nos aburrimos del chicle que ya no da ningún sabor.

Y a un chicle masticado ya no se le puede devolver el sabor.

J

miércoles, 16 de abril de 2025

Por escuchar música

 Tenía 15. Era viernes y por todos los rincones de mi cuerpo llamaba la música. Todo me resultaba, raro no era porque estaba acostumbrado al "éxito" como pendejo. Sin parar de conocer. Suelo darme gustos para escuchar discos completos de música. Usualmente caminar o andar en bici cataliza mucho el gusto. Pero desde pendejo caminé mucho.

Encontré el disco Nosecuenta de Mantoi. Por cierto, una joya del rap chileno. Le mentí en la cara a mi madre y a mi padre, inventé un carrete cerca de mi casa e hice como que me preparaba para salir a webear. Hasta me duché, pero lo tomé como un buen ritual. Salí, me encremé, me perfumé, agarré los cigarros, las llaves, el fuego y salí a caminar.

No fui a ningún carrete. Llevé los audífonos y puse en el sony walkman el disco.

El piano. Placilla Morales. Las luces amarillas. Crucé hacia leonidas pérez por el callejón, por las casas que no tienen vereda. El bendito pimiento que había tenía teñido el pavimento. Doblé por Leonidas. Suena soñámbulo. Imploto en lo que es el gusto. Qué manera de cuestionar la vida y su esencia. El rol que yo cumplía como pendejo. Se me pasó cuando sonó desencadénate. "¡Noventa y dos ahí, haciéndola, una vez más!".

Luego me cuestionaba sobre una relación que pudo haber sido bonita. Recuerdo comentarle al García mis anhelos por volver a un atardecer donde el sol se baña en el mar de Coquimbo. Me reía y me daba pena. No paraba de pensar en cómo era que la vida me llevó al básquetbol. Cómo aprendí a tocar guitarra. Por qué no me habían metido en otro colegio. Creo que el respeto siempre se inclinó por la confianza en la experiencia. Me preguntaba si ella estaba bien. Pasé cerca de su villa. Pero ya estaba llegando al casino.

Me las daba de agrandado caminando frente al regimiento. Harta gente camina por ahí, a cualquier hora. Qué entretenida era la vida cuando llegaba el puto fin de semana. Veía a los chichitas pidiéndome garros. Yo les daba mis Lucky. Me agradecían y yo continuaba. En el Schneider habían sus cabros patinando. Conocí solo a uno así que senté el culo en el pasto a ver como reventaban el bowl. Copayapu estaba lleno de autos, los churros y la 12 más llena que la chucha. Estaba ni ahí con devolverme en micro, pero caché que el disco terminaba.

De vuelta suena disculpa y al escuchar que lo mejor los errores de uno es la alegría que provocan en los demás, entiendo cómo fue que me sentí cuando me hicieron bullying. Hoy uno de de todos esos conchas de su madre toca acordeón. Y es papá. Creo que sólo por ser padre no le he sacado nada en cara y he visto que la vida lo azota por ser artista. En el fondo un grande, por seguir adelante por su hija, pero por mi parte de cuando era pendejo, un conchadesumadre en todo su esplendor. La definición de un maricón.

El piano del final de la canción me trae buenos recuerdos. Una correlación extrañamente inversa entre los tonos de la canción y los buenos recuerdos que me trae. De vuelta las avenidas ya estaban bañadas de luz amarilla, cálida como Atacama. Me quedaba cualquier cigarro. Pero no quería llegar pasao' a pucho. Caché la hora y pensé en que sería muy pronto. Ningún carrete termina tan pronto. Pero a la velocidad que iba, nada me pararía de llegar a la casa.

Pasó la 1 milagrosamente después de las 22:30, pasó cagando hacia Paipote. Del casino se veían huevones jóvenes bajándose del Tucson, hablando fuerte y "a fondo perro". Yo encendía el undécimo cigarro. El disco estaba excelente para la noche. De esa noche en que puedes tener el poleron sin cagarte de calor al caminar. Caminar infinito y sin sudar. Aprecié dónde viví. En el desierto, cuando en la tele mostraban que Santiago se marchaba por la educación. Conocía a Portavoz, pero no pensé dar con el paradero de este disco. Le digo así, porque volvería a tomar esa micro ahí mismo. Le comenté del disco a un gran amigo. Me dijo que el disco le causó lo mismo, un sinfín de sensaciones perfectas, ininterrumpidas y fluidas. Me devolvía por el bandejón de Los Carrera. Ya llegando a placilla, encontraba la San Guillermo abierta. Me compré un par de alkas pal' tufo y continué. Qué bonito. Me sentía muy vivo y viviendo una parte del gusto de la música que marcaría para siempre un antes y un después.

Lo encontré, pensé. El gusto que nunca ha abandonado mis estados anímicos ni los paisajes que recreo en todos mis vistazos. Cuánta música, cuánto gusto y cuánta dedicación para comunicar. Sé que son honestos los pensamientos y estoy seguro que esto surgió y hoy es algo gigante.

Gracias a ti por acompañarme y nunca dejarme. Y a tantos más.

Llegué a la casa. Me hice el huevón, me fui a la cama al toque. 

Nos volveremos a ver en paz.

J

lunes, 17 de marzo de 2025

OUTDATED

 I just read my mind. I saw an expiration date that showed the last time I could use it. Reality strikes hard every day. How is it finishing so soon? I absolutely have no time to waste. Can't believe that I never realized anything before... Sometimes I wonder if it could've been better. 'Cause of course that's different from what it is today. I guess I haven't enjoyed life so much in the past ten months. So maybe that's why I get so happy with such little things now. Even waking up feels great. 

I found myself a little bit lesser unfriendly, Y'ALL KNOW? Since I have to travel every two or three weeks, my social skills have helped me reaching mountain summits. Makes me think that I haven't been that high in my life before.

At this same point in time, last year, I wasn't sure about making good decisions in my life. And I was a true love believer. I remember thinking about "having it all". But it's that same comfort zone that dragged me into numbness, being unconcerned about my "All". It was that non-stop weed-smoking habit that took me from what I thought was "essential" to an eternal indifferent status.

That old me. That fourteen year streak is FUCKING over. It's like, there's no turn back to what I was. But am thinking that I wanna hug that fucker for doing what he actually did. I would love to find myself in the past and tell myself "don't fucking stop". My ambitions remain in a safe place. My thoughts and memories from what I've lived are locked in my mind. I would tell myself "the efforts you're making are the ones that will build the most perfect patience against the world. It's a motherfucking painful road. But at the end of it, you'll find yourself strong. There's shit that will come up meanwhile you're planning everything. Give yourself a moment to think about it. You'll understand what am talking about".

That, ladies and gentlemen, is what I like to call:

A D A P T A B I L I T Y.

And is not an easy one. To get to it you need to be at your discomfort zone. Far from your family. Far from what you love. You must learn how to live alone (for months).

'Cause the weaker me is about to expire. 'Cause my fears are about to vanish. 'Cause new challenges and new fears will take place. New people, new everything. More mountains, more walking, more trails, MORE ME.

And I am thankful for the ones I've lost. Thanks for everything. Makes me cry to think about how much people I've lost on this road. It's not a fucking easy one man. I MISS YOU ALL BUT I JUST NEED TO FORGET THE PAIN FOR ME TO KEEP GROWING UP. 

Expiration date: 04/05/25.
Time: 23:59:59.
Do not open until expiration date.

J