Malescritos por un estudiante
De mi cuaderno a las teclas.
martes, 7 de enero de 2025
...se conocieron en el espacio.
viernes, 6 de diciembre de 2024
flowers
siempre tiene que ser el vino....
No hallo las razones, explícitamente. Es confuso sinceramente. No tienen la culpa realmente pero si hay algo que curiosidad me causa.
Qué indolentes son. No las entiendo. Tienen un valor intrínseco que me demuestran cada minuto, cada segundo que me fumo un cigarro en el balcón.
Mi madre en su naturaleza por supuesto las regó. Pero eso ya fue hace un mes.
Pero no entiendo por qué florecen. Yo no quiero que florezcan. Perecer es parte de entenderlo, pienso.
PERO QUÉ BRUTO.
Pero aún así me hago el weón. Veo su absoluta resistencia a lo que fue un invierno, una primavera y la llegada de un verano repentino. Es entender que hay cosas que quizás deben dejar de tener relación alguna.
Y decir shao
Pero shao... shao. ¿Me entienden?
ES QUE FLORECIERON. Todas.
Difícil entender si el cariño ya es nulo. Pero la naturaleza es sabia y pienso que debería entenderla.
Recordatorio de que a veces hay que dejar escribir los dedos un rato. Una corriente de la conciencia podría coincidir en algún momento.
Las voy a regar, las voy a arreglar. Las voy a cuidar. Le dan un toque a la casa, a excepción de la Aloe, que no sé dónde carajo meterla.
Qué difícil es deshacerse de las costumbres que hoy día detesto. Hasta cuándo con esta mierda.
Sólo una puta noche tranquilo.
J
jueves, 7 de noviembre de 2024
MAYBE
que la suerte llegue sin destino
miércoles, 6 de noviembre de 2024
Lánguido
Estrellas por mi cuello ya no pasan. Reemplacé nuevamente las medicaciones, pero admito un consumo absolutamente regulado y no desmedido. Se siente mejor, creo que me debía un recreo. Me he puesto objetivos en la cabeza y he trabajado en eso porque la mochilita va vacía... Pero es esa cotidianeidad que se refleja en el piso de madera, la entrada de Santiago al abrir la ventana y la nueva sensación de "¿Qué hago ahora?".
Cuesta hacerse cargo de todo. La vida no es fácil conchadetumadre. Salí de la universidad atravesando una depresión que hasta hoy se desata por las mañanas, me consume en las tardes y me aturde en las noches. Tengo el control absoluto de las drogas por fin, pero es esa puta parte del día en la que quedo solo. Ahora que dejo que mi cabeza fluya un poco más, aterrizan distintos vuelos, algunos destacan lo efímero y otros estiran los momentos. Pero pienso, por fin. Ahora entiendo, lo digiero, no hay mas consultas, no me interrogo más por mis decisiones. Todo tiene un por qué. Miedo hay por doquier. Se supone que deberíamos sonreír al ver el panorama. Y que además debería dejar de sentir tanta empatía, por los pueblos, por la historia y todo eso que me apasiona. Pero lo entiendo. Me entendí.
Me siento en una parte preocupante del egocentrismo. Me doy cuenta mientras escribo esto. Siento que mi cabeza hila cosas que no tienen sentido si al rato después de reflexionar lo integro y reparo. Creo que necesito tomar mis ojos y bañarlos en paisajes. Voy a hacer que la música haga la película que trata sobre lo cotidiano.
Es difícil hacerse de hierro mientras soy de carne y hueso. Es difícil intentar apagar los sentimientos. Dejar de sentir al bien de todas y todos. Puede que tome tiempo y este mismo es el que ha sanado.
No olvido. Hay días buenos y malos.
Today is a bad one and am happy for it's existence.
martes, 29 de octubre de 2024
Contrary
domingo, 27 de octubre de 2024
Broche de Octubre
Que pasó por aquí, le quiero comentar sobre el fin y cierre de la temporada escrita de mi vida universitaria. Qué bonito se siente escribirlo, pocas veces escribo con la sonrisa puesta frente a la pantalla. Hasta el momento puedo sentir aquella etapa como una prueba, que en su final me puso tres de los desafíos más grandes que he tenido. Hubieron varios y varias que estuvieron en el camino. Qué alegría me da saber que aquellos y aquellas que me acompañaron siguen repartiendo sonrisa. Qué feliz me hace pensar que tantos problemas han quedado atrás. Escribía sobre pasar por esa parte del camino en la que no se puede ver mucho por la niebla... Ahora ando por arriba. Por fin. Apagué un momento la música y contemplé el silencio que otorga la paz.
K0
M3R0
Simón
miércoles, 16 de octubre de 2024
La vida no.
Entonces cuando estaba llegando al hueléen, cruzando por mimraflores hacia el oriente (vereda norte), venía cambiando la míusica, parece que a lo lejos este weon me cachó. Y venía en bicicleta, con un polerón amarillo. Su pelo se parecñia al de david luiz (fúbol). mLo vi mirando hacia atrás, por la alameda ningún auto, ni parriba ni pabajo, pero yo venía escuchando "Crown" de Kendick Lamar. Si escuchan la tonalidad de esa música, entenderán que "iba en la más profunda". Y este weon me mir y hace una finta de sacar algo del costado de su pantalón, le vi la cara de reojo, pero la música y mi estado anímico no acompañaron al miedo. Caché que venía arriba de una bici, entonces en vez de dirigirse hacia mí, me quizo poner la bici perpendicular hacia mí, contra la reja (yo vnía caminando por ese costado más hacia la calle, que posee rejas). Luego le puse la mirada y probablemente me gritó, me puteó, pero entreo loa más curioso del momento es que m encañonó, apuntándome a la cara. Quité la mirada del momento y pensé que no qjuería ver más nada de esta situación. En una fracción de segundo que les cuento que el loco me tiró la bici de frente, en mi agradecimiento raro por el deporte, salto por encima la rueda delantera de su bici y comencé a correr. Después de saltar la ruda le grito "sale pa allá culiao, qué wea". Me tomé la puta cabeza y la agach´ñe con el miedo de que a este weon se le corriera una teja y me disparase. corrí y corrí. Voltee´la mirada mucho después siento, (seis, siete segundos de trote?) y caché que wle weon me quedó mirando y guardó suc aga de pistola y echó a andar bici pa bajo.
Nno conchetumadre.
Si no me puso el tunazo, es porque definitivamente tengo otra oportunidad en la vida.