MAYBE

Al tiempo a gritos le pedimos
que la suerte llegue sin destino

eterna y fuerte como lo sentimos

ay dime sino fijo en este escrito

cómo chucha nos dijimos

ya no quiero más

y menos quiero dar

de mi vida un amor sin par

Y quizás cuántas veces nos miramos

en el cielo

En el balcón sentados

pensando en lo bonito y lo pasado

Lo frustrante de estar solo

ni de cómo encuentro todo

más hiriente de algún modo

no cómodo con cada minuto

lloro y siento cómo

la vida me permite un coro

So maybe...

MAYBE, MAYBE, ¡¡¡MAYBEEEEEE!!!

Pelos rojos en marañas de limpieza

me permito los recuerdos en mi pieza

pieles sueltas con un toque de maleza

invierno, sábanas, tu pereza y mi torpeza

vuelve, anuda en mi cabeza, prisa

bajo todo de esto, mira:

La despedida mala fue y de eso no me olvido

cómo susurrarte al oído

Vi tu arte con su estilo más bonito

y créeme que sigo viendo en sí todo su brillo

del camino ahora confío y si separó

todo lo que aquí quedó

mas jamás podré decir

que separarme no dolió

pero

maybe...

MAYBE

MAYBE

¡¡MAYBEEEEEEE!!

Así que brinda en una estrella

querida la vida es bella

sigue al frente, no más penas

nada pendiente y mira atrás

la vida verás volar

para nunca más llorar

ahora y siempre disfrutar

ponle bueno aquí y allá

hasta nunca y siempre más

I guess I might have done something wrong

FUCK!

Lánguido

 Estrellas por mi cuello ya no pasan. Reemplacé nuevamente las medicaciones, pero admito un consumo absolutamente regulado y no desmedido. Se siente mejor, creo que me debía un recreo. Me he puesto objetivos en la cabeza y he trabajado en eso porque la mochilita va vacía... Pero es esa cotidianeidad que se refleja en el piso de madera, la entrada de Santiago al abrir la ventana y la nueva sensación de "¿Qué hago ahora?".

Cuesta hacerse cargo de todo. La vida no es fácil conchadetumadre. Salí de la universidad atravesando una depresión que hasta hoy se desata por las mañanas, me consume en las tardes y me aturde en las noches. Tengo el control absoluto de las drogas por fin, pero es esa puta parte del día en la que quedo solo. Ahora que dejo que mi cabeza fluya un poco más, aterrizan distintos vuelos, algunos destacan lo efímero y otros estiran los momentos. Pero pienso, por fin. Ahora entiendo, lo digiero, no hay mas consultas, no me interrogo más por mis decisiones. Todo tiene un por qué. Miedo hay por doquier. Se supone que deberíamos sonreír al ver el panorama. Y que además debería dejar de sentir tanta empatía, por los pueblos, por la historia y todo eso que me apasiona. Pero lo entiendo. Me entendí.

Me siento en una parte preocupante del egocentrismo. Me doy cuenta mientras escribo esto. Siento que mi cabeza hila cosas que no tienen sentido si al rato después de reflexionar lo integro y reparo. Creo que necesito tomar mis ojos y bañarlos en paisajes. Voy a hacer que la música haga la película que trata sobre lo cotidiano.

Es difícil hacerse de hierro mientras soy de carne y hueso. Es difícil intentar apagar los sentimientos. Dejar de sentir al bien de todas y todos. Puede que tome tiempo y este mismo es el que ha sanado.

No olvido. Hay días buenos y malos.

Today is a bad one and am happy for it's existence.

Contrary

What's that fucking feeling about opening your heart out to someone...?

Is it really fucking worth it, to chase back love somehow, risk it, enjoy life, share it, breaking laws and shit with someone else. It's not even close. I think I am chasing another type of life, meanwhile I can care about myself and my nena. I think am switching winter to summer since this bitch won't let my daughter LIVE peacefully

Y'ALL KNOW?!

Media and shit is so used to stereotype everything. Or "standardize"?... I guess I don't like that shit anymore. I am done watching how life could be through a fucking phone or how this tool can drag so much people into a mainstream of ideas of how life "IS". 

MAN WOMAN AM SO FUCKING SICK OF IT

Am drunk

And I've mixing my latest feelings, and it feels like a freaking carousel, like sometimes I picture myself being successful, doing what I love. Maybe what I love should not be compromised with anyone. Maybe I'll love someone who could stand that. For the moment I might not give any more fucks. But yet I find myself talking about those two pictures.

I know the third picture has to be the main one, about me, myself and I. That great feeling of going along with yaself'.

 

Too many fish in the sea they say.

Maybe am not fishing right now. 

But of course I know fish.

Turn your scales into what my eyes could haunt for. Tell me more about light going through water surfaces so I can tell what refracting in Bahía means. As our fins could swim into a crucible, melting at Caldera's noon. Moon diving in the reflect, the sea would shine off a constellation that would seal us in the passion.

fuck the love for the moment i just want to enjoy life for a minute

Broche de Octubre

A todo aquel y aquella:

Que pasó por aquí, le quiero comentar sobre el fin y cierre de la temporada escrita de mi vida universitaria. Qué bonito se siente escribirlo, pocas veces escribo con la sonrisa puesta frente a la pantalla. Hasta el momento puedo sentir aquella etapa como una prueba, que en su final me puso tres de los desafíos más grandes que he tenido. Hubieron varios y varias que estuvieron en el camino. Qué alegría me da saber que aquellos y aquellas que me acompañaron siguen repartiendo sonrisa. Qué feliz me hace pensar que tantos problemas han quedado atrás. Escribía sobre pasar por esa parte del camino en la que no se puede ver mucho por la niebla... Ahora ando por arriba. Por fin. Apagué un momento la música y contemplé el silencio que otorga la paz.

La inalcanzable paz que nunca pensé tener solo. Me quiero parar frente al viento para que éste me enseñe los nuevos caminos. Pasé por cordillera y por valle. Ahora quiero playa. Ahora quiero brisa, sal, desierto, música y unos cuantos cigarros sueltos. Quiero contagiar al mundo de éxito. Quiero que todas y todos triunfen. Es una energía que jamás pensé alcanzar. Una sensación extraña de poder lograrlo todo.

Escribo nuevamente el cierre, adiós a los problemas, adiós al desgano, adiós a la depre, adiós a la flojera, adiós al desinterés.

Gracias a todo aquel y aquella que estuvo y mantuvo la sonrisa en alto.

Gracias:

Jano
K0
M3R0
Simón

Katy

Coni

Cami

Silvia

"...Y por último dedico este trabajo a las y los estudiantes de esta universidad, que con un grano de arena logramos construir el castillo más grande de nuestros conocimientos."

José

La vida no.

Quiero que mis dedos simplemente fluyan esta tarde. Por lo que haré ninguna corrección de todo lo que escribo. Ayer salí con la intención de fumarme un pucho al costado kdel cerro sHuelén. Nada mejor pssneé, que estr ahí bajo la puta noche me ayudaría, porque estoy pasando por un montón de weas, porque cada vez que se acerca esta fecha tan esperadao mis ganas de entender las sensaciones afloran. No puedo entender por qué tengo pereza, por que no quiero hacer nada, por qué carajo ahora estar tan solo me preocupa si tengo la respueesta. Es algo más? es como, extrñar? No tengo puta idea!

si fuera tan fácil para algunas prsonas de entregar un poco de conocimiento sobre amprender a soltar... mi vida podría continuar, pero vivo en ese loop además, de no pensar hacia atrás, de no darme acuenta a quióen le pido estas cosas o favores si sipmlemente hallo als respiuestas al conentrar un poco mi cabeza. Est práctica me eestá ayudando a demre cuen ta de lo fácil que es eequivocarse. Y este es un texto ejemplar, en donde la precisión de mis dedos es la que marca la pauta de los errores. También me doy cuenta de lo fáci que es enmendar un rero. error*. Perfectamente este aparato me permite corregir. Mas no es así la vida. JAH. 

Entonces cuando estaba llegando al hueléen, cruzando por mimraflores hacia el oriente (vereda norte), venía cambiando la míusica, parece que a lo lejos este weon me cachó. Y venía en bicicleta, con un polerón amarillo. Su pelo se parecñia al de david luiz (fúbol). mLo vi mirando hacia atrás, por la alameda ningún auto, ni parriba ni pabajo, pero yo venía escuchando "Crown" de Kendick Lamar. Si escuchan la tonalidad de esa música, entenderán que "iba en la más profunda". Y este weon me mir y hace una finta de sacar algo del costado de su pantalón, le vi la cara de reojo, pero la música y mi estado anímico no acompañaron al miedo. Caché que venía arriba de una bici, entonces en vez de dirigirse hacia mí, me quizo poner la bici perpendicular hacia mí, contra la reja (yo vnía caminando por ese costado más hacia la calle, que posee rejas). Luego le puse la mirada y probablemente me gritó, me puteó, pero entreo loa más curioso del momento es que m encañonó, apuntándome a la cara. Quité la mirada del momento y pensé que no qjuería ver más nada de esta situación. En una fracción de segundo que les cuento que el loco me tiró la bici de frente, en mi agradecimiento raro por el deporte, salto por encima la rueda delantera de su bici y comencé a correr. Después de saltar la ruda le grito "sale pa allá culiao, qué wea". Me tomé la puta cabeza y la agach´ñe con el miedo de que a este weon se le corriera una teja y me disparase. corrí y corrí. Voltee´la mirada mucho después siento, (seis, siete segundos de trote?) y caché que wle weon me quedó mirando y guardó suc aga de pistola y echó a andar bici pa bajo.

Y PENSÉ EN LA RABIA QUE ME DIO ELC ULIAPO.

Yo solo quería una puta caminarta para mi puta sanidad mental. Para sentirme bien, para fumarme un puto cigarro a los pies del huelén. 

Nno conchetumadre.

No se puede.

A las diez de la noche no se puede.

Según la gente la wea es ir regalándose.

Pero pienso yo que no debería ser asñi.

Y me cagaron la onda po culiao. Me cagó la onda el culiao. ¿Pero como caminai tan tarde? me pregungtaron. respondí que en mi tierra esa wea no pasa a las diez. ni por donde chucha fuerai caminando, esas weas no pasan. entonces es dificl confiar ahora en todos (?).

Y eso cquería reflejar escribiendo como kas weas. Me detuve a escribir este teexto un rato para que quedara algo bien, para tomar la calma y darme cuenta de cómo esta puede cambiar una escritura, solo por darme cuenta de un par de cosas y dtalles expuestos. El texto final se corrige, la vida no.

Si no me puso el tunazo, es porque definitivamente tengo otra oportunidad en la vida.

José

Sobre las autoridades

 El concepto se puede definir como aquella organización de personas que ejerce poder sobre subordinados. Estas personas poseen una forma de ejercer este poder a través de la potestad legislativa. En latinoamérica, en muchos lugares este tipo de trabajos se dignifica, resultando en una ambición por llegar a ejercer el poder de cierta forma y con ciertas personas. Y la ambición lleva a muchos lugares. Si te equivocas, puedes dañar a alguien.

Viví lo que es estar bajo ese circo de gorilas. En cuatro oportunidades. Lo peor de todo es que en una de esas veces encontré un vínculo más cercano al resto, por circunstancias que no quiero contar.

Entonces esta persona era una autoridad. La ejerció sobre mí de una forma no sana y hoy pienso...

Para entregar una buena forma hacia el mundo se comparte un montón de cosas. Se enteran hasta de tu dirección, tu número personal, un sinfín de HUEVAS que no competen, bajo mi lupa eso si.

¿Qué me dicen de las recomendaciones? Si no posees una a cierta altura es porque no has hecho una buena hazaña o algo así. Así me dijeron.

ASÍ ME REÍ.

Entonces yo pienso: Y si hacemos que las autoridades posean una carta de recomendación de parte de un subordinado y además la del superior, para cuando llegue la hora de las patitas a la calle. Pensaba qué tipo de sorpresa se podrían llevar las personas más competentes en el mercado. Pensaba en si serviría de algo, pero creo que hoy el mecanismo se ha transformado en leyes y funas.

Déjenme escribirles por cierto: fueron cuatro. Sólo a 1 persona le tocaría reparar en algo, si alguna vez me hubiese siquiera despedido (nos hubiera, porque éramos cuatro o cinco en la misma situación).

¿Ética? Nada. ¿Moral? La propia de ella. ¿Soluciones? Ya está resuelto. ¿Chao? Chao.
(¿Estay picao? Estay picao).

1/3

 Este breve texto es para darme felicitaciones. De mi para mi. Porque he dejado una sustancia de lado, de todas las que el doctor ha recomendado.

Dr. José y Dr. Claudio: llevo varias noches durmiendo bien. Creo que es suficiente decir que las Q hay que botarlas y no verlas. No sé cuál será su recomendación si tenemos que vernos en un mes y medio más. Y si, he fallado, una y otra vez sobre mis vicios. No puedo controlar las ganas de fumar y mi círculo está envuelto en eso. Me cae y me cae, pero vuelvo a recordar el esmero que estoy haciendo por sacar mi vida hacia delante. Pero creo que las drogas en general, las sintéticas sobre todo, me dan miedo, me dan asco, cuando intento tragarlas de la forma más común posible, doy una arqueada, por más diminuta que sea la pastilla. E intento distintos métodos para tragarlas, pero aún así me dan un asco inmenso. Ya no es por algo prejuicioso. Es por conocimiento de causa. Sé lo que es aturdirse. Sé qué significa quedar botado en el sillón. Sé que es desconocer a tu cuerpo y desobedecer a las hormonas. Sé lo frustrante que es ir al puto mueble y escuchar el crujido de la pastilla quebrar sobre el metal fino. Tragarla y sentir nada de inmediato y seguir viviendo la mierda mental.

Lo sé. La vida avanza y madurar se trata de aprender a vivir con eso. Pero me permito absolutamente la incomodidad de aceptar que la vida no es como yo la quería cuando tenía diez años. Ni quince. Pero los que queremos ser felices nos abrazaremos al final. Al final todos sabemos qué pasa. Y eso lo hace muy bonito, saber por todo lo que se vivió para llegar ahí. Felicidades. A usted doctor, y a mi, que nunca desistimos e insistimos en atacar a la duda en forma de amenaza diaria, porque aunque no quisiéramos, usted está sanando a alguien que debe tener voluntad para sanar. Si nuestra sinergia no hubiese existido, tanto yo como usted hubiésemos salido dañados. Usted ha despertado mi sentimiento por el amor social. Yo desperté su intriga por saber qué habita dentro de mi cabeza.

Brindaremos, bailaremos, comeremos y fumaremos. Uno de tres. A lo mejor es una de dos. Pero lo valioso es que le dije adiós a la Q.

José